я, знаешь, уже смутно помню то время, когда мы были просто друзьями. а ведь было и такое, что мы были совсем друг другу никем...
в память ярко врезались квадратики твоих фотографий, которые я делала. почему-то они всегда запоминаются лучше всего.
осталось только это дикое чувство - смотреть на твои пухлые красивые губы и изнывать от желания поцеловать. день за днем, месяц за месяцем - без преувеличений - они мне не снились, я просто нервно облизывалась каждый раз, когда тебя видела.
я тогда почему-то совсем не могла предположить, что когда-то смогу это сделать. лежало себе мирно в разделе несбыточных, а я таяла, я иногда почти умирала. тихо так.
у меня, знаешь, и сейчас голова немного кружится, когда я их касаюсь. воспоминание оживает.
не стану это завершать фразой о том, что я тебя люблю. не за это люблю. от этого просто - теряюсь.

---

ох люди, как же с вами тяжело.
особенно когда грешным делом занимаешь мало-мальски руководящую должность, не имея к этому ни малейших способностей.
это такая жизнь на линии огня, когда твоя работа - угадывать чужие желания. причем для всех это настолько очевидно, что они возводят в ранг обязанности и сильно удивляются, когда ты не справляешься.
я же уехал в командировку, почему ты не в курсе? - самое обычное дело.
чаще всего меня это забавляет, пока не напорюсь на что-то серьезное.
а кто-то сочувствующий из высшего руководящего аппарата совсем с пониманием относится. это если везет.
а вообще с людьми сложно. а уж если тебе приходится руководить стайкой молодых девушек - лучше сразу вешайся, друг.

---

полистала сашкин блог на лиру.
вот умеют же люди вести интересные блоги. с фотками, рассказами о выездах, рецензиями на просмотренные фильмы и прочитанные книги.
а у меня так не получается. я пыталась, ты не думай.
какая-то тут проблема есть. то ли я слишком поверхностная, чтобы целостно оценить произведение или составить мнение о поездке...
с книгами и фильмами действительно косяк - если оно меня впечатляет, то тут как правило возникает одна идея, только ОДНА эмоция - ну не помещается в меня больше. если она, эта мысль, достаточно сильная, я ее с удовольствием из себя выношу. а чтобы оценить полностью - так меня еще в школе от сочинений тошнило.
та же фигня и с путешествиями. нет, я в принципе люблю фотографировать, но вот чтобы отчет составить - я слишком ленивая. максимум альбом вконтакте с подписями к фоткам на три-четыре строчки. меня редко вштыривает древняя и охуительная культура города, и о пейзажах я тоже ничего толком не могу сказать - разве что какую-нибудь подвернувшуюся по случаю строчку из песни.
вот такой я, граждане, ограниченный человек у вас. фу говно.
буду продолжать заниматься тут самокопанием и ковырянием в психике других людей и происшествий.
а не нравится не читайте. ^^'

---

забавная все-таки штука эта судьба.
зная себя, могу с уверенностью сказать, что всей этой мозгоебли я бы уже не перенесла. помнишь, я в конце второго курса тебе рассказывала, что такими темпами мне недолго осталось? так я и сейчас держусь этой версии.
просто теперь и меня держат - по рукам и ногам. не выходя покурить, не меняя смены. это не прикрывает, не решает моих проблем - просто я не умею принимать решения, падая вниз. ударяюсь в панику и всех делов.
эти теплые и крепко сжатые ладони на запястьях и лодыжках прижимают к земле, заставляют ощутить твердь под телом.
не торопись, дыши ровнее, ты уже не падаешь.
и правда ведь, не падаю. вишу на отвесной стене, может быть. но не падаю.
отдохни, подумай спокойно. я тебя держу.
слышу хлопанье крыльев над головой.
счастье может быть разным. в свое время оно заставляло меня рыдать, накуриваться до полубессознания и резать себя.
а оказалось, что оно может еще и просто держать, не давая упасть. не оставлять ни на минуту.
и, знаешь, все остальное оказалось решаемым. единственная настоящая катастрофа - если эти руки разожмутся.

и кстати, настолько душевней получается, встретив человека, которого давно не видел, подойти и обнять его, чем это ваше модное чмоканье в щечку и глупые улыбки... если действительно рад до блеска в глазах - подойди и обними. пусть всем телом почувствует, как тебе его не хватало.
это просто в порядке капли положительной эмоции для окончания записи.
и да, я не люблю слово позитив. оно дебильное.

а на самом деле мне хорошо и спокойно.

---

как же я люблю, когда котики мне снятся.
особенно в таком контексте, когда они ласковые и хорошие, еще просыпаешься и думаешь - дура что ли, с такого концерта куда-то уходить.)
а потом приходит осознание того, что это просто сон, и уже туда не вернешься.(

---

никтофобия - боязнь темноты.
боязнь никого...

---

из всех фоток я выбрала именно ту, где он безумно похож на брата. причем заметила это позже, когда она уже полдня провисела на рабочем столе.
та же улыбка, открывающая десну. те же складки вокруг рта и острые скулы.
ты не сестра мне, а я не твой брат...
может, и из-за этого тоже меня так безумно к нему тянет.

---

re-volution (21:51:43 15/09/2011)
очень жаль, что у торбы автограф-сессий не бывает, с Малицким хочется пообниматься, он тоже подушка, как тоха))
stereopiterolover (21:51:54 15/09/2011)
дааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!МАЫВЛСДФВЫАП
re-volution (21:51:59 15/09/2011)
э?)
stereopiterolover (21:52:07 15/09/2011)
согласен кароче до слюней

---

ты стоишь на тонком льду, который опасно хрустит у тебя под ногами. вот уже пошли первые трещины, подошву лижет ледяная вода.
отступаешь, но лед ломается быстрее. одна нога провалилась по щиколотку.
кричишь, зовешь на помощь.
ноги уходят под воду. падаешь, отползаешь. куски льда уже переворачиваются в свежей проруби.
переворачиваешься на живот, ползешь, кричишь... околеваешь.
никто не придет.

я проваливаюсь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

квартирник Макса Иванова 1/9/11.

на других квартирниках я думала, что ближе он уже быть не может. но когда вчера он прошел, извиняясь, через комнату, набитую людьми, с кухни и сел на стул у стены в метре от меня, я поняла, что ошибалась.
любая сцена отдаляет его. даже 15сантиметровое возвышение Хорошей квартиры. здесь же была обычная комната, Макс и гитара, никаких микрофонов, комбиков, ослепляющего света.
"если что, у нас день рождения. второй день подряд". атмосфера действительно возвращала класс так в седьмой, когда на чей-нибудь день рождения собирались в квартире, и вечером, когда все уставали от веселья, садились на пол в полутемной комнате, кто-то брал гитару, притушали свет. вот только в каком сне могло привидеться, чтобы с гитарой сидел не пьяный одноклассник, а Макс?
слышен каждый звук, каждый его вдох, каждый шепот. он сидел так близко - и все равно не казался одним из нас. если так жить собственным творчеством, ты уже не похож на рядового человека, я думаю. оно обволакивает, оно светится изнутри. будто крылья за спиной раскрываются, тесно упираются в стену.
и он пел, а в паузах шумел дождь. и все люди, которые впервые друг друга видели, может быть, в тесной комнате немного мешали друг другу, стали вдруг такими родными. наверно, нас переплетал этот свет, сочащийся из него.
он пел, а я думала, что такой концерт стоит трех других. все же слишком много всего есть обычно между нами и его голосом. какие-то микрофоны, усилители, черт возьми, даже пара метров воздуха и фильтр собственных ушей не стоит упускать из виду.
а здесь ничего не было. даже, кажется, воздуха. и ушей. ты растворялся в нем, музыка заполняла комнату.
он пел и одновременно смеялся. запрокидывал голову и сам окунался в свою песню. даже в сумраке его миндальные глаза все равно блестели.
за окном шумел дождь, а в маленькой комнате сладко таяла несбыточная.
намного сильнее, чем обычно.

---

31, значит, августа. надо бы написать, что проебали лето, а то чего все пишут, а я нет.
а я сегодня мальчик из сибири, который его не проебал.
нет, правда, оно было классным. большая часть планов - или скорее надежд, я уже давно ничего не планирую - естественно, не выполнена, но стоит просто посмотреть фотки, чтобы понять, - ну не зря. и жить дальше. до следующего лета.

вообще на самом деле у меня нихрена нет настроения, я заебался болеть и т.д., но это не мешает мне сказать, что я не проебал лето. последние его три дня - может быть. а лето нет. вот.

---

спасибо тебе просто за то, что я уже год кому-то нужна в этом мире.

я люблю тебя.

---

когда я засыпала, в ушах звенели его слова.
все не так, как кажется. это ты меня не оставляешь.

может быть, пора уже повзрослеть. понять, что ему так будет лучше, отпустить его.
вместо этого по привычке хочется просить не отпускать. забрать меня с собой...
где-то это уже было. я не хочу второй раз такого.
не хочу думать, чем станет жизнь без него. как к ней привыкать, что делать.
чем меньше хороших людей здесь останется, тем лучше.
он прав, конечно. надо бежать.
но куда? куда бы я ни убежала, его там не будет.
он меня с собой не возьмет.

как-то руки опускаются.

---

любить и спокойно жить непонятно
знать и при этом спать непонятно...

---

так жаль, что голова не градусник.
встряхнуть бы...

---

до сих пор не понимаю, схуяли так отчаянно цепляюсь за жизнь. до смешного аж.
когда-то я тебя за это поблагодарю, может быть.

я буду через неделю.

@музыка: Since October - Beautiful

---

Re-волюция (18:11) :
я в субботу на неделю на море уеду.

Ашеру (18:13) :
куда именно?

Re-волюция (18:13) :
в хорватию

Ашеру (18:14) :
привези мне себя оттуда, а?


я люблю тебя, небо.

---

11.
все-таки месяц без тебя это как-то дохуя много.

---

сегодня день рождения одного из самых светлых людей, которые сейчас топчут эту землю.
и просто очень светлый день. хотя и жаркий.