Я тебя не понимаю.
Я не хочу тебя понимать, понимаешь? Мне больно даже пытаться. Ножом по сердцу каждый промазавший удар.
Я устала.
Уходи, пожалуйста. И не смей улыбаться мне на прощание, иначе прощания опять не случится.
А я соберусь наконец с силами и пойду раны зализывать к кому-нибудь ещё.
Всё равно, честно говоря, к кому.

---

- Ты больше не захочешь со мной гулять, - говорит мне грустно, поглядывая исподлобья разноцветными глазами. - Осень, холодно, а посидеть куда-нибудь тебя не затащишь, я же знаю.
Захочешь, орёт что-то внутри, корчась в судорогах - аж пальцы сжимаются. Ещё как, блядь, захочешь! Но нельзя. Нельзя, сука, наркоману лечиться героином, ну почему ты не можешь этого уяснить, а?
А потом - почему у тебя плохое настроение, Кать? Что-то случилось? Передоз, блядь, случился, отравление и нитевидный пульс, зовите священника.
- Пойдём в метро, - отвечаю спокойно, - холодно уже.

Думала, что забросила днев окончательно; но есть вещи, которые мне не завуалировать.

---

Любить, не присваивая; прощать, не запоминая.

Жизнь будет повторять тебе уроки, как заклинивший магнитофон, пока ты не научишься. Пока ты не научишься, эти грабли будут лупить тебе по лбу раз за разом.
Пока мы на этой стадии.

---

...или глупый вопрос?
Сам же знаешь, что глупый; зачем было вообще мне его задавать? Зверь внутри, только было трудно усыпленный, сонно приподнял голову, но навострил уши.
Прошло уже несколько минут осени, и она будет другой; просто потому, что одинаково не бывает ничего.

---

И помимо общего пиздеца ситуации я слышу изнутри такой вкрадчивый гаденький голосок, который говорит мне, что именно этого я и хотела.
Мне точно пора уйти в закат, пока я не уверилась окончательно, что своей бесполезной безответной любовью сама порчу ему карму.

---

Август встал не с той ноги, похоже.

---

Он ненавидит эти сюсюканья, а я столько лет не могу отучиться называть его милым.
Столько лет знаю песню наизусть, и только на днях сполна поняла строчку.
...Иногда это значит, что чаще - наоборот.

@музыка: Чайка Чурсина - Малыш

---

Когда уже перестану считать, что не имею права кого-то разочаровать? Пусть даже классного человека, пусть даже "ведь могла бы иначе" - когда пойму, что если он даёт тебе один шанс, то ты ему не сдалась и без него? Как-то дофига сложно отделять пустяк от важного; да и непонятно, с чего я вообще сказала "нет", когда и почему переставила приоритеты. Но я сделала так, жалеть об этом мне просто не хочется - я откровенно задолбалась постоянно обо всем жалеть.

---

У меня какой-то крайне странный служебный роман; ну да я была бы не я, если бы не вытворила чего-то подобного.
Оказывается, меня могут сильно растрогать слова "мне тебя не хватало"; почему-то я подсознательно считаю, что подобное чувство может исходить только от меня, а в моем отношении такого испытывать невозможно. Я не буду этого отрицать - но и пытаться понять тоже не стану, это вне моего мировоззрения; да и вредно мне зазнаваться.

---

"Не могу поверить, что сегодня пообщался, как со старым другом, с человеком, чьи песни так давно в плейлисте!"
Мы с ней влюблены в одного мужчину; она пишет ему песни, я слушаю их - и они мне нравятся. Что до него, я знаю, что он любит нас поровну, а мне это тоже - поровну, как и все ее чувства к нему; она же мне не нравится - она слишком похожа на меня. Но я пойду на ее концерт и буду подпевать, буду адресовать ее песни, идущие из призмы меня, совсем другому человеку, непричастному к этой истории, по которому совсем иначе болит душа.
К чему я это? Забавно, насколько разное отношение может быть к людям, даже творческим и отчасти медийным. Так все с ног на голову переворачивается, как в каком-то безумном калейдоскопе.

---

Как лодку назовешь, так она и поплывет.
Всю жизнь только и занимаюсь, что реанимацией мертвых - то уже преставившихся, то изначально бездыханных. А они - вот сюрприз! - всё равно не дышат, сколько припарок не ставь.
Сейчас хоть впервые себе призналась после очередной лечебной процедуры, что лошадь дохлая. Может, хватит ума слезть, а не скакать по привычке до конца жизни.

---

А дальше все будет по старому плану.
Отправь ей, она прочтет, ей будет больно, и тебе - она даже не ответит, потому что ей нечего сказать.
А я буду продолжать биться головой об стену, потому что я тут вообще ни при чем; ты так и останешься навсегда в моих глазах символом моей в корне неправильной жизни.

---

Самое страшное - не боль, не отчаяние; страшнее всего, когда тебе никак. Все, что обычно вызывало боль и отчаяние, читается как скучная книга, по диагонали, без эмоций, за посторонними мыслями. Ребенок внутри выходит наружу, сонно потирая глаза, и равнодушно спрашивает: будет ли он искать тебя среди пассажиров маршрутки, где тебя не будет?
Самое страшное - висеть над пропастью в кромешной мгле; только цепочка из семи слов крепкой петлей сжимает запястье, не давая сорваться. Единственный огонек во тьме - красный кружок и ослепляющая до слез улыбка, за которую давно готова умереть - а она раз за разом не позволяет.
Я хочу проснуться с отчаянием, что мне не пойти гулять, хочу бояться идти к врачу, хочу испытывать боль напрасной надежды; боже, ну хотя бы нежелание брать в руки пылесос. Вместо этого я встану, увижу клочья пыли на полу и молча примусь за уборку.

---

Чем надёжнее лечить очередной облом, если так хотел, но получил не ты? ©

Иногда так надо рявкнуть на себя, чтобы прекратила нытье и ценила то, что есть, даже если что-то очень желаемое не получилось; только вот кричи не кричи - себя очень сложно услышать.

---

Отпуска - странная тема; переходное состояние между моим удивлением: как, в двухнедельный отпуск НИКУДА не ехать?
недоумением окружающих, что делать две недели в Сибири (на что я поправляю, что по сумме больше половины месяца получится);
и очередным головоударом на тему того, как же мне повезло с работой.
Обычно я этого не замечаю, даже умудряюсь жаловаться по мелочам, но когда жизнь наглядно, как в музее, демонстрирует, чем, как, где, в каких условиях, сколько времени и за какие деньги занимаются люди, более опытные, квалифицированные и вообще куда более достойные, чем я, у меня возникает желание обнять своего ангела судорожно и перестать трепать ему нервы по пустякам.

---

Все хорошо, что хорошо кончается; сегодня проснулась с непоколебимым чувством, что январь закончился. Он был непростым, год с самого начала заставил меня усомниться в собственной устойчивости и пересмотреть свои ценности, но время, как всегда, оказалось право. Вероятно, дальше пойдет по накатанной, и зажившая кожа отшлифует память в этом случае вряд ли поцелуями, но хотя бы добрыми взглядами, и месяц долгосрочно запомнится как безоговорочно счастливый. Оно и к лучшему, как обычно, потому что хочется жить, а не пиздострадать.

---

Лучше бы он мне соврал.
Опять хочется нажраться, но не стану пока, там видно будет. Рана очищена (очевидной, но такой нежеланной) правдой как каленым железом; может, наконец начнет заживать без бесполезных присыпок из самовнушений.
Спасибо, что не соврал.

---

Примерно неделя, ага.
Перестать ревновать, ага.
Вот она бедняжка, влипла в такую ситуёвину, а вот я бы на ее месте!, ага.
Я хз что мне с этим делать, и это полбеды: я откровенно хз, что мне хочет этим сказать жизнь, чему я должна от этого научиться и как, блять, вообще вылезти из этого всего - куда ползти-то, в какую сторону? Где тут реальность, где единороги и как заглушить эту чертову боль внутри, которая жрет меня третью неделю подряд, даже не приглушаясь и не давая жить.
А вообще это все такая херня, конечно, что яйца выеденного не стоит; впрочем, как обычно.

---

Раз за разом такая отработанная схема восстановления, что если бы не эмоции - я бы посмеялась сама над собой.
Стадия отрицания, истерики, попыток кому-то что-то доказать, стадия иллюзии того, что ничего не кончилось, - примерно неделя.
Стадия смирения и депрессии - о, раньше я могла упиваться этим месяцами, а сейчас меня бесит ощущение пассивности, которое неизбежно ей сопутствует, поэтому я сокращаю ее с каждым разом всё сильнее, поэтому - что-то около одного дня.
И - основная стадия излечения благодаря (смешно) моей неизлечимости - нагромождения планов, переориентация на будущее. Они могут быть совершенно фантастическими и зависящими от такого количества "но", что их вероятность на второй космической летит в зеро, но меня, их присутствие почему-то успокаивает.
Еще один маленький бонус - это помогает смириться с рабочими буднями, потому что без финансовой составляющей ничего точно не получится.

---

От нового года не прошло и двух недель, а я уже не выполняю новогодние обещания и вообще веду себя как мудак; и надо бы взять себя в руки, снова найти равновесие на этих чертовых качелях, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЗАТРАХАЛА И БОЛЬШЕ НИКУДА НЕ ПОЕДЕШЬ, ЕСЛИ БУДЕШЬ ТАКИМ ИДИОТОМ.
И вроде даже получается, если оградить себя стеной из планов, ни минуты не сидеть сложа руки, а еще как следует на себя разозлиться... Но потом неизбежно наступает еще одна бессонная ночь, когда остаешься наедине с собой, припираешь себя к стенке, признаешься во всяких неприятных вещах - и утром все начинается сначала.
Зимой мне просто некуда сбежать - иначе бы я, может быть, даже смогла ее полюбить; но нет, стокгольмским синдромом я никогда не увлекалась.