Каждый раз после таких бешеных каникул я совершенно не могу вспомнить, как жила до этого и почему не повесилась от серости.
Закавыка в том, что до этого я довольно долго жила ожиданием, а теперь надо снова искать что-то, чего я буду ждать, чтобы не повеситься.

---

Смерть близкого человека учит помнить и любить живых.
Расстояние между близкими людьми учит не забывать о тех, кто рядом.

---

Тут говорят, что в Грузии прекрасная теплая погода. Что в Праге зимняя сказка.
Здесь завтра упадет температура, здесь скользкие дороги и слякоть под ногами.
Здесь я проснулась первым утром под гул метропоезда, который на третьем этаже было слышно так, будто я лежала на его крыше, под мерный стук капель о карниз, скрип старого паркета от шагов соседа и уткнувшееся в мое плечо сопение из-под любимых шоколадных волос.
Здесь мне - впервые, кажется, в жизни - искренне рады.
Я буду откровенно сдерживать слезы, когда мне придется отсюда уезжать; а значит, я именно там, где сейчас должна быть.

---

Как же жить-то хочется, а не вот это все.
Ну или хотя бы нализаться и быть уверенной, что живу. Благо хоть для этого поводов предостаточно.

---

Ирония судьбы в том, что на ближайшие пару недель смыслом моей жизни стал штамп в паспорте.

---

У меня очень стойкое ощущение, будто я твердо стою на ногах, очень твердо, давно мне настолько устойчиво не было.
Вот только нельзя об этом думать, нельзя смотреть вниз, потому что я стою на качающейся башне из нескрепленного кирпича, которая развалится от малейшего дуновения обстоятельств.
Давно мне не было так круто, так страшно и так отчаянно, как сейчас.

---

Вводные меняются с каждым часом, а у меня нет сил реагировать на это иначе, чем досадой. Не понимаю, что карма хочет этим сказать, боюсь предполагать худшее, хотя настроение это всё портит - только держись.
Остается ждать и надеяться, что уж. Спасибо им, не разделяющим моей тревоги, а то бы руки окончательно опустились.

---

Перечитывала свою энлетней давности суицидальную хронологию и думала, что не в последнюю очередь излечилась этим от собственного загнивания. Вот ведь клин клином выбило (надеюсь).

---

Иногда мне кажется, что как-то это неправильно, - мне почти 26, а жизнь ближе к 16, сплошные рок-группы, граффити, какие-то бесцельные дружбы и поездки. Иногда думается, что я компенсирую подростковость, в которой этого недодали.
А сегодня вдруг осознала, что, блин, и это к лучшему. Сейчас мы все уже взрослее, так или иначе, - и рокеры уже за 30, и граффитосы уже под 30, и я уже не 16. И мы все уже умеем думать головой, отделять зерна от плевел, умеем ценить ценное и любить любовь. Нам есть что сказать друг другу, есть чем друг друга понять и помочь.
А стереотипы - ну их к черту.

---

За год почти дочиста отмылась от привычки привязываться к вещам, умница.
На следующий год ставлю себе целью отучиться рассматривать людей как потенциальную собственность, уж очень это глупое иллюзорное захватничество мешает жить.

---

Нет более трезвой любви, чем та, которая обожглась этой трезвостью с самого рождения; и как бы я его ни обожала, никогда не прощу ему одну-единственную вещь - он изначально во мне ошибся, решив, что я хуже, чем есть на самом деле, уже почти отвергнув меня, и теперь будет всегда за это расплачиваться горькой каплей недоверия в моей преданности (хотя, вообще-то, лишний тормоз моей бесбашенности еще никогда не вредил).
А еще мне иногда кажется, что такое отношение к собственному шефу не совсем нормально, да?)

---

А началось все, по-моему, с Сашки.
Какую-то большую часть жизни (намного больше, чем вторая часть) я провела в твердой уверенности, что все вокруг - про меня одну. Моя любимая музыка, мои любимые рисунки, стихи, все только про меня. И потому не возникало даже мысли о личности их авторов и исполнителей - какая разница, кто они, как это создали, чем вдохновлялись, если это все проходит через призму меня и расфасовывается на мои воспоминания, впечатления и опыт?
А потом появился в моей жизни он - на горы лет позже, чем его музыка, которая вся до последнего слова и аккорда до сих пор была про меня. И он сказал, что все путают его с лирическим героем и быстро в нем разочаровываются, потому что он совсем другой. А я любила его как исступленная и задалась целью доказать ему обратное, хотя, честно говоря, он вообще не подарок был; и вдруг в один прекрасный момент такого закапывания в него и его творчество я поняла, что происходит что-то замечательное и очень новое. Что он внезапно стал дополнять свою музыку до целого просто сам собой, что его переживания, побудившие это написать и исполнять именно так, а не иначе, гораздо интереснее тех жалостей, которым песни раньше резонировали в моем стандартном подростковом организме. Короче говоря, я сделала удивительное открытие: оказывается, я не пуп земли, не все на свете про меня, и это, блин, замечательно! Собственные жеваные грабли уже надоели хуже горькой редьки, да сколько ж можно все вокруг только про них; а каждый человек - целое отдельное произведение, приквел, эпилог, продолжение его созданий, притом бесконечное, бездонное, калейдоскопически переменное.
Потом эта мания стала хобби, или хобби стало манией, не знаю. Хоть бы раз я разочаровалась: бывает, что автор по-человечески мне не симпатичен, но его творения все меняют, как только пытаешься понять, откуда это всё взялось в его голове, вынужденно ставишь себя на его место - и понимаешь, что не такое уж он и дерьмо, просто обстоятельства так сложились, и далеко не факт, что ты на его месте поступила бы иначе, и что даже так смогла бы поступить, оставшись прекрасным художником вместо того, чтобы скатиться в бездну! Бывает и наоборот - такой человек симпатичный, улыбчивый, а в творчестве сплошная жуть. И фиг бы ты выяснила, что все это и откуда, если бы не такая сторона личности. Речь не только о людях творческих до мозга костей, каждый в чем-то творец, у каждого есть такое озеро, куда обязательно нужно окунуться, чтобы хоть попытаться его узнать; озеро это в том, о чем он говорит с горящими глазами и о чем никто и знать не хочет.
Так здорово учиться понимать людей, знаете ли. Я, наверно, только сейчас смогла осознать собственное счастье - когда наконец увидела, что я не центр мира, а всего лишь песчинка, с восторгом озирающаяся вокруг, пытаясь охватить взглядом бесконечность и предвкушающая ее познание; ведь если подумать, что весь мир - это только я, в нем стало бы так скучно жить.

---

- Я боюсь, что мы не сумеем друг друга полюбить.
- Вы любите друг друга уже целую вечность, ты правда считаешь, что один взгляд может что-то изменить?

Лишь бы не наступать на обычные грабли для разнообразия. Ни одна встреча меня до сих пор так не беспокоила (или память подводит?).

---

О, хоть что-то новенькое в жизни произошло.
Я разочаровалась в людях настолько, что не хочу их рисовать. Из методов сублимации тоски остался только алкоголь, да и то не с кем.
Зима еще не наступила, а уже достала.

---

Ревность - не более и не менее, чем неуверенность в себе.
Неделя самовнушения в Макдональдс.

---

Проблема не в тебе.
Проблема в "не о тебе".
И никогда не будет; смирись.

---

Иногда мне кажется, что все, что я по жизни делаю, - это хожу от стены к стене; бьюсь башкой об стены; обнимаю стены; стены стены стены. И не могу остановиться, ведь в мире еще так много стен!
Лишь бы потом не было мучительно больно.

---

Каждый раз - а сейчас особенно остро - на концертах сегодняшнего именинника - а особенно акустических - я вспоминаю, кто мне впервые посоветовал серьезно послушать его песни. Я бы не прожила без этой привычной камерной душевной атмосферы, и король, уйдя со сцены, милостиво направил меня к принцу, чтобы я в судорожных поисках ему замены не влюбилась в первый попавшийся полуфабрикат.
Это все такие додумки, конечно, но я рада, что судьба распорядилась таким образом, что меня буквально сдали с рук на руки, и я продолжаю тосковать - но уже в основном по человеку, а не по его песне, которую ему совсем не хочется петь.

---

О, как я ненавидела ее в те минуты, когда она пела эту песню (которую, к слову, сама не могу перестать напевать который день). Я думаю, это прекрасно отражалось на моем лице, особенно вспоминая его снисходительный взгляд.
Но даже тогда я понимала, что их таких много, а я пока куда как более незаменима, и даже не знаю, что важнее, мои вечно распахнутые руки и предсказуемая наивность или та любовь и те надежды, которые на меня продолжает возлагать его мать.) Надо же, и я, кажется, тоже повзрослела, если беспочвенная ревность во мне уступает хотя бы обиженным "а я!..."
Не переставай мне сниться, пока меня не отпустит, ладно? Продли мне наркоз хотя бы до субботы.

---

Все два часа сна мне снилось, что он передумал уезжать.