Иногда мне до ужаса хочется вернуться лет на десять назад.
Снова сбегать с урока через окно - адреналина хватит на сутки вперёд. А потом идти в парк с другими прогульщиками, которые на сегодня становятся лучшими друзьями.
Снова коротать дождливое лето в душной квартирке подруги-одноклассницы, смотреть дурацкие анимэшки, смеяться над тем, что смешно только в её обществе, зато до колик, и любить её навсегда - то есть до следующей ссоры.
Снова быть отчаянно влюбленной в соседа-укурка - так сильно и глупо, как бывает только в первый раз; курить с ним ночами напролет, свесив ноги в решётки его балкона на первом этаже, и пьянеть от одури этих ночей.
Снова бояться всяких глупостей и утешаться другими глупостями.
Те года казались самыми отчаянными, болезненными, страшными - но чем дальше я от них удаляюсь, тем больше понимаю, что они были просто - самыми. Роскошь иметь только те проблемы, которые заканчиваются, когда надоедают; самые глубокие воспоминания, самые острые переживания. Конечно, память услужливо стерта все царапающие подробности, но я точно помню, что там не было одного - этой чертовой рутины, плесени, от которой иногда устаешь бежать. Одно это дает сто очков вперёд тому времени.

---

Инстаграм, сука, мотивирует. Вот так посмотришь, что один в Бразилии, другой в самолёте, третий на питерской крыше, а ты лежишь под одеялом, за окном дубасит по карнизу дождь, а этажом выше воют неугомонные псины, и совсем тухло становится.

---

- она так быстро меняется. сегодня - приветлива, завтра - вдруг начинает грубить.
- у нее плохой характер и дурное воспитание, - ответил Тим.
она покачала головой.
- нет. дело не в этом. по-моему, она очень несчастна.

Агата Кристи "Смерть на Ниле"

---

По максимуму отмазаться от всех летних свадеб, даже если ты там свидетель, - в процессе.
О благословенная ложь во спасение.

---

как объяснить людям, в принципе ничего не читающим, почему мне иногда хочется разучиться читать?
или надо ли пытаться?

нищета - залог здоровья. аминь.

---

Шлюху можно приобщить к культуре, но думать её не заставишь.
Стивен Кинг "Мистер Мерседес"

---

Иногда единственный способ не взорваться от ярости - улыбнуть кого-нибудь ещё менее улыбчивого. И пусть считает меня полным идиотом.

---

Без пяти минут двадцать первое апреля.
Снег, блять, какого хера?

---

- мне сказали, что ты добавила меня в друзья. наконец!
- как дела?
- вот коту сегодня год исполнился, щас буду ему сосисочный торт делать.
- как же я по тебе соскучилась.)

этот человек когда-то (страшно подумать - восемь лет назад) фактически столкнул меня лбом с моим первым парнем.
восемь лет спустя нам с тем парнем уже говорить не о чем, забыли друг друга напрочь и разбежались наперегонки в разные стороны.
восемь лет спустя я вдруг поняла, что адски соскучилась по Антону - тому самому, кто меня с ним свел.
вот же судьба удивительная штуковина. не дает потерять реально дорогих людей - тех, кто способен заставить меня улыбнуться до радостных слез в глазах.
и я ей руки целовать готова за это.

---

Дать, чтобы можно было принять, - это искусство. Дать, чтобы не оставить рубца от унижения, чтобы не закабалить.
Чтобы даяние стало Даром, а не подаянием.
Елена Катишонок "Против часовой стрелки"

Ох как я на себе эту истину прочувствовала за одну только последнюю неделю.

---

проснулась я сегодня, и захотелось мне вдруг высказаться. да еще и на темы, которые вообще поднимать не планировала.
ну например, с этим прыжком с моста недельной давности. я уже устала о нем рассказывать, поэтому не буду. а вот реакция людей меня более чем удивила.
во-первых, это всамделишное удивление, что я взяла и это сделала. это вполовину не было так страшно, как люди этому удивляются. ну спрыгнула и спрыгнула, страховка надежная, что такого-то? ан нет, давно я людей так не шокировала, как оказалось.
что еще сильнее поразило - это гордость. каждый, ВСЕ ДО ЕДИНОГО, кто у меня спрашивал насчет прыжка, потом глядели на меня с неподдельной гордостью. даже те, от кого этого вообще ожидать было нельзя. охренеть, товарищи, вот ради этого точно стоило это пережить.)
но есть и то, что удивило немного неприятно. я снова возвращаюсь к тому, что со стороны мой поступок, оказывается, выглядит ВООБЩЕ не так, как изнутри меня; реально испугался за меня только один человек. опять же, тот, который в жизни за меня не боялся; я вообще была уверена, что ему перпендикулярно идет мое существование на планете.
а этот чел вдруг взял и все понял.
что понял? вот не хочу говорить, потому что звучит пошло и хвастовато, а хвастаться тут нечем. но ладно, не обессудьте.
для того, чтобы взять и молча, без проволочек, шагнуть в бездну, не чувствуя реально никакой страховки и опоры, нужно подавить инстинкты организма. организму правда ОЧЕНЬ страшно, он не может осознать, что после этого останется целым и невредимым (в первый раз - точно). и первой целью, с которой этот поступок был совершен, была проверка себя на то, а в самом ли деле я могу это сделать.
и я смогла. а значит, смогла бы и с крыши шагнуть, если бы решила это сделать. мне нужно было в этом убедиться.

ну да ладно, не будем о потемках души. меня очень позабавило то, как человек реагирует на другого человека, у которого мозги устроены немного более "набекрень", чем у него самого. ладно, по идее нормальный человек будет от него отстраняться, осуждать и тд... а собственная реакция меня порадовала. в принципе, это было уже не впервые, но когда мой мозг видит, что человек, которого я принимаю, люблю и уважаю, думает с более раздвинутыми границами сознания, чем он сам, он решает попробовать растолкать и собственные границы. а после этого уже без всякого напряга способен принять какие-то вещи, о которых раньше стыдился задуматься, потому что "люди так не делают".
влияние авторитета - мощная штука, однако.

---

когда люди не могут найти решение, вмешивается судьба.

а иногда у нее поезд опаздывает, она стоит на платформе и нервно поглядывает на часы.
а я сижу тут в полной растерянности, не понимая, что вообще происходит и что делать дальше, пытаюсь ей дозвониться, но как назло - абонент не абонент.
и только этот чертов запах преследует повсюду.

---

что ж я за человек-то такой. люди никогда не хотели со мной дружить, я привыкла, что дружба для меня - что-то очень редкое и очень ценное.
а сейчас вдруг из ниоткуда вывалились сразу двое, которые вдруг стали моими друзьями. это закономерно, если так подумать, но я совершенно отвыкла от такой перемены погоды. ну и в результате от растерянности привычно покусала обоих. умница же.
сиди теперь, переживай, блин.

---

я сейчас в очень тревожном смятении.
мозг бьется о череп изнутри и орет - какого хрена ты творишь? тебе ее мало было? ты уже забыла, чем все тогда закончилось? еще раз хочешь этой невыносимой боли?
только вот что мне оставалось делать? отвернуться и уйти? я правда на это способна?
вопросы, вопросы - и ни одного ответа.
умеют же некоторые люди связать по рукам и ногам, глядя на тебя с преданностью в глазах и улыбкой на лице. и лежи теперь, думай, что делать.

---

Так возвращаются к жизни, подумал он. Ты уже пережил, как тебя сбрасывают с лестницы и шлют вдогонку пулю, а в этот момент приходит соседка поинтересоваться, кусается ли твоя собака. Кто бы ни создал эту жизнь, у него хватало чувства юмора.
Елена Катишонок "Когда уходит человек"

---

В самом деле - мне было бы гораздо легче это пережить, не привяжись я к нему так сильно.
Да что там - я бы вообще не переживала.

---

Насколько ж хреново я объясняю дорогу к известному мне местоположению, что в одиннадцатом часу ночи стояла посреди улицы с незнакомым парнем, который подошёл за сабжем, и ржала как истеричка - вместе с ним.)
Пока у меня даже хорошее настроение. Думаю, что знаю, кто мне его испортит, - возможно, ещё до полуночи.

---

[Вы 21:58 ]: С профессиональным праздником нас. *поднесла праздничную рюмку настойки пустырника*
[Paul 22:05 ]: спасибо
[Paul 22:05 ]: хоть кто-то вспомнил)
[Вы 22:06 ]: На моей памяти ты впервые адекватно реагируешь на поздравление с праздником)
[Paul 22:07 ]: адекватный праздник - адекватная реакция)

Ещё кто-то удивляется, за что я его люблю?)

---

о, это чертово ощущение, когда сто лет ждешь хоть какого-нибудь предложения по работе, и вот оно вроде даже возникло, а ты... а ты не можешь себя заставить на него откликнуться. вот не можешь и все.
осточертело все до ужаса. да, завтра с утра я все равно себя заставлю это сделать, но никакого энтузиазма нет. какой в нем смысл, если шансы мизерные? да я уже и не уверена, что оно мне надо. я не борец по природе, а сегодня еще и день такой, что руки просто опускаются.
вот. пожаловалась.

---

p.p.s.

единственный человек из моего отдаленного окружения, в жизни которого я не могу найти ничего, чему можно завидовать, написала мне намедни: мол, однокурсники из друзей вконтактике удаляются. от зависти, наверно!
в самом деле, причем тут ее маниакальная склонность лезть в чужие жизни, поскольку своя за границы офиса не выдвигается.