Я не покривлю душой, если назову это тоской. Такая тоска возникает, если заглянуть в шкаф и увидеть там волшебную Нарнию, а потом осознать, что войти в неё никак не возможно.
Но я не стану этого говорить. Даже если ты захочешь мне помочь, тебе вряд ли это удастся.
Со дня на день ожидают тревожных симптомов. И все так же боюсь услышать "нет" на свой вопрос.
А слышу то, что хуже этого слова, - гробовое молчание.

---

после таких душевных встреч у меня неизменно плохое настроение. всё мне не то и все мне не те.
сложно оторвать взгляд от летящего в небе журавля и привычно продолжить смотреть себе под ноги.

зато, судя по тому, как внимательно судьба обычно следит за моей жизнью, я примерно предполагаю дальнейшее развитие событий.
не слишком приятное, но никто не обещал, что лекарства будут сладкими на вкус.

---

На его день рождения подарки получаю я.
Подарки в виде долгожданный тёплых встреч, оживших снов и хороших воспоминаний.
Память чаще всего бывает милосерднее к организму, чем их общий хозяин: она притупляет тоску, накладывая все новые хорошие отпечатки поверх тех, которые лучше бы оставить в прошлом. Но стоит прошлому материализоваться в настоящем - пощады не жди.
Я и не ждала, и не получила. Хорошо, когда острые края сточены рекой времени.
Но все-таки...
Как же я его любила тогда. И как, по правде сказать, нежно люблю сейчас.
Все к лучшему.

---

Круто это, наверно, когда можешь взять и написать на дайре - приходите ко мне на др. И кто-то прочтет и придёт, и будет желанным гостем.
Круто, если все не усложнять.
Я сегодня видела такое множество людей в инсте, с которыми связаны такие чудесные воспоминания. И ни один меня не узнал. Ладно преподы - даже сокурсники.
А что я, я не стала подходить. Мне ли привыкать переворачивать страницы и больше никогда не перечитывать?
Я рада, что больше никогда там не появлюсь. Скорее рада, чем нет. Воспоминания приятнее реальных людей, им не свойственно меняться.
Иногда я безумно радуюсь тому, что в моей жизни есть некоторое количество близких людей, которые вряд ли из неё пропадут. Иначе мне было бы слишком соблазнительно отрезать себя от мира вообще.
Один из моих главных страхов - это боль. Я так и не научилась с ним бороться.

---

кажется, я начинаю понимать, что папа имел в виду, говоря, что после инста жизнь заканчивается. как бы херово тогда мне ни было, уже теперь будущее видится мне настолько однообразным, что хочется выть и вешаться.
посмотрим на Сухарева и громко скажем: сама виновата! без оправданий, так и есть. возможно, это станет поводом для рывка вперёд. а может, и нет: меланхолики вроде меня легко смиряются с неизбежностью.
посмотрим, что мне ещё остаётся. первый день осени.

---

сны, сны.
ни разу за четыре с лишним года я по нему не скучала. и теперь на тебе. подсознание, ты рехнулось?
или просто пришло время?

---

институт закончила - и снова по привычке пытаюсь влезть в теплицу.
эгоистично. но пытаюсь.

---

как я раньше без него жила вообще, блин.

@музыка: Князь - Кандалы

---

вы можете похвастаться тем, что были на концерте, где в клубе при полном аншлаге была такая духотища, что народ поливали водой из шланга - да так, что залили аппаратуру, и концерт заканчивали, подключив микрофоны через ноут и практически без гитары, которую по ходу пытался воскресить звукач? я могу.)

второй концерт, на котором не смогла сдержать слез. ладно бы просто песня, но она ведь даже звучала точно так же, как 12 лет назад, на переписанной кассетке с глухой концертной записью, где я совершенно не могла разобрать слов, но чистый голос подпевал, и к конце песни я уже выучила припев... и видеть белый свет на какое-то время стало действительно больно.

---

так странно и глупо - человек жив и любим, но встречаемся мы только во сне. я скучаю, но это его выбор.
завтра я буду на море.

---

и все-таки на море лучше ездить летом.
была у меня весной мысль поехать в сентябре. а что, море тогда все еще теплое, народу уже меньше, а летом и тут можно купаться!
ага, ща. после вот этого трехнедельного непрекращающегося дождя я порадовалась, что все же решила, что сентября не дождусь, и путевки взяли на июль. никакого кайфа от дождливого лета, когда никуда не выйдешь, болеешь, работы и всяких мелких гадостей бесконечный поток, еще и с чертовой защитой нервы - и уже не могу дождаться воскресенья.
все должно быть вовремя. а лето - лучшее время для моря. людской муравейник из моих единомышленников на Кипре как-нибудь переживем

---

в который раз задумываюсь, что для психического здоровья человеку необходимо работать в коллективе ровесников.
а что получается на самом деле?
предприятия, населенные старожилами (необязательно древними стариками, это могут быть даже 30-летние люди, уже состаренные семьей-детьми-долгами-обязанностями), вдруг голосуют за свежую кровь в коллективе. и появляется в этом царстве песка и паутины молодой мальчик/девочка. в лучшем случае он/она просто устанет от вечных подавлений, нравоучений, непониманий и низкой зарплаты и свалит куда подальше. а в худшем случае (особенно когда последнее условие заменяется на высокую зарплату, что удерживает на позиции, а еще на досуге скудное общение со сверстниками не компенсирует ежедневный маринад в этом доме престарелых) его психика начинает болезненно стареть. и вот уже вместо попыток в свободное время реализовать мечты/стремления или просто гулять и наслаждаться жизнью, он/она все чаще плетется домой и утыкается в телевизор, чтобы на следующий день обсудить с коллегами ток-шоу "для тех, кому за".
обратная ситуация хуже с внешней позиции. лично знаю пожилую даму 50+, работающую в нашем институтском пиар-отделе в окружении молоденьких куриц, старшей из которых тридцать лет. дама - с претензией на небезвкусность и активную жизненную позицию - приходит на работу красиво накрашенной, со свежей укладкой и в новом платье. и все бы замечательно, но юбка у платья настолько выше колена, что я в школе не решилась бы такую надеть.
ладно-ладно, я не буду провоцировать всплеск "а кто сказал, что после пятидесяти нельзя носить короткие юбки", ибо из присутствующих обнаженные платьем ноги дамы видела только я (и все пытаюсь развидеть). но когда я от нее слышу фразы типа "девочки, скиньте мне видео на стену, я вечером гляну и одуплю", мне хочется просто убивать. ей-богу, это хуже, чем слышать мат от трехлетнего ребенка - ребенок по идее еще просто не понимает, что говорит. а она? она УЖЕ не понимает? рановато для маразма в 50 лет.
короче, после всего этого хочется работать в гордом одиночестве.

---

впечатлило.

Что рассказал шанкар своему другу раджу, когда вернулся домой

когда я прилетел, раджу, я решил: эти люди живут как боги
сказочные пустые аэропорты, невиданные дороги

целое стекло в окне и фаянсовый унитаз даже в самой простой квартире
счастливы живущие здесь, сказал, как немногие в этом мире

парки их необъятны, раджу, дома у них монолитны
но никто из их обитателей не поет по утрам ни мантры,
ни киртана, ни молитвы

вроде бы никто из них не лентяй, ни один из них не бездельник -
но они ничего не делают, кроме денег

кроме денег и денег, раджу, как будто они едят их:
только пачки купюр рекламируют на плакатах

представляешь, раджу, ни грязи, ни нищеты, но вот если большая трасса -
то во всю длину вдоль нее щиты, на которых деньги и даже - груды сырого мяса

кроме денег, раджу, как будто чтобы надеть их:
нанимают чужих людей, чтоб заботились об их детях

кроме денег, раджу, но как попадется навстречу нищий или калека -
так глядят, будто он недостоин имени человека

кроме денег, но не для того, раджу, чтоб жене купить на базаре
дорогих украшений или расшитых сари

а пойти и сдать в банк, и соседям служить примером -
и ходить только в сером, и жена чтоб ходила в сером

женщины их холёны, среди старух почти нет колченогих, дряблых
но никто из мужчин не поет для них,
не играет для них на таблах

дети их не умирают от скверной воды, от заразы в сезон дождей или черной пыли,
только я не видел, чтоб они бога благодарили

старики их живут одни, когда их душа покидает тело -
часто не находят ничьей, чтобы проводить ее захотела

самое смешное, раджу, что они нас с тобой жалели:
вы там детям на хлеб наскребаете еле-еле,

спите на циновке, ни разу не были ни в театре, ни на концерте -
люди, что друг другу по телефону желают смерти

я прожил среди них пять дней и сбежал на шестые сутки -
я всерьез опасался, что навсегда поврежусь в рассудке

и моя сангита аж всплеснула руками, как меня увидала:
принесла мне горячих роти и плошку дала

что с тобой, говорит, ты страшнее ракшаса, бледнее всякого европейца,
я аж разрыдался, раджу, надо ж было такого ужаса натерпеться (с)

---

во сне мы снова будем рядом - а утром где ты?..

зачем ты приходил? что хотел сказать?

---

если ставишь себе цель, никогда не добавляй к ее тексту слово "когда-нибудь": когда-нибудь посетить такое-то место, прыгнуть с парашютом, построить отношения с человеком. это автоматически переводит ее в ранг какой-то мечты, показывает, что ты подсознательно признаешь, что не готов это сделать.
времени слишком мало. вноси в ежедневник, сдвигай другую рутину и делай, делай. пусть цели размножаются, привлеченные тем, что здесь их исполняют, пусть насыщают жизнь. для рутины и дел время всегда найдется - они имеют свойство ухватываться за время и раздуваться, заполняя собой целые дни.
а кирпич судьбы уже в пути, он неотвратим. не откладывай то, что хочешь успеть.

---

на этой неделе мы вспоминаем прошлое. с Игорем в среду вспоминали "школьные годы" первого курса, сейчас с Пашкой грустим по лакричату и локалке.
в связи с этим возникает мысль: блин, до чего ж я стар, раз у меня уже столько прошлого, что оно становится темой для многочасового разговора.
а еще так много всего, что в памяти не отпечаталось. по рассказам отдельные моменты с трудом вспоминаю.

---

а что такое религия, если не желание наделить разумом вероятность?

---

- А чего боишься ты, царевна? - спросил он.
- Боюсь золоченой клетки, - сказала она. - Боюсь привыкнуть к домашнему заточенью, состариться и расстаться с мечтами о великих подвигах.

Дж. Р. Р. Толкин "Властелин колец"

---

пока тебе чего-то недостает.
пока тебе не сидится на месте.
пока хочется куда-то бежать.
ты жива.

всегда буду себя так успокаивать, когда чего-то не хватает.

---

ничто не сравнится с ощущением, когда гладишь кошку по мягкой холке, сквозь которую чувствуешь рукой острые лопатки.
когда она залезает тебе на грудь и ложится - это доверие.
когда кладет на тебя голову и засыпает - это доверие абсолютное и непоколебимое.