все-таки отношения между людьми - это очень забавная вещь. казалось бы, так сложно написать человеку, с которым уже давно ничего не связывает, сразу возникает какая-то паранойя: а вдруг он сразу вспомнит о том, как я его когда-то обидела? вдруг огрызнется и вообще не станет разговаривать?
вот из-за всех этих беспочвенных сомнений люди по жизни так одиноки. слишком мы уперлись в свою мнимую репутацию, слишком всего боимся.
боимся делать резкие движения, даже когда сам умом понимаешь, что пора: пора прекратить общение, или наоборот - пора уже перестать украдкой кидать взгляды, а начать общение.
боимся, что нам откажут, как будто на этом жизнь закончится.
а зря, по-моему.
да, это говорит человек, который порвал все, что можно было и не рвать. просто мне это казалось необходимым, и я сейчас ни о чем не жалею. и считаю возможным и не возмутительным, сначала вроде бы исчезнув, потом как ни в чем не бывало писать человеку, да еще и с просьбой. наглость, кажется, действительно второе счастье.
может быть, я не права, может, еще вырасту и поумнею, но мне не страшно.
потому что на мой взгляд, если ты просто перестаешь общаться с человеком (да-да, и удаляешь его из друзей вконтакте, на взгляд большинства это конечно куда криминальнее), это не значит, что ты его предал. просто вы друг друга исчерпали, вы уже не нужны друг другу. но в этом мире все временно, и рано или поздно ты совершенно естественно обнаруживаешь, что общение вновь непринужденно восстанавливается.
и на мой взгляд это так же естественно, как дверь и подоконник. но как-то я редко встречаю людей, разделяющих это мнение.
забавно, в общем.

---

не знаю, как реагировать на людей, которые пишут мне вконтакт сообщения с текстом "а зачем ты меня удалила".
это напоминает мне даже не подглядывание в замочную скважину... скорее откровенно открытую дверь в комнату, где едва знакомый тебе человек с кем-то занимается любовью. и ты рада бы не подсматривать, а все равно приходится часто проходить мимо. и ладно бы это была подруга - за нее хоть порадоваться можно.
вот так и здесь. зачем следить за жизнью друг друга, когда виделись раз в жизни и никогда толком не общались? что за мания?
не понимаю.

становлюсь приземленнее как-то. или скорее собраннее и ответственней, но это неизбежно влечет за собой приземленность. взрослею, наверно.
но все же вряд ли опущусь до описания походов в магазины на дайре.)

---

у людей нет крыльев. а ненависть возникает исключительно из-за непонимания.
при-вы-кай.

---

You're not afraid of trying again.
You're afraid of getting hurt for the same reason.
(c)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

разглядываю его фотку и думаю, что определенные сходства совершенно точно есть. красивая линия челюсти, достаточно глубоко посаженные глаза, четко очерченные скулы, прямой нос, нежные губы. и клыкастая улыбка, куда же без нее.
черт возьми, как же они похожи. а ведь я раньше ни разу толком не задумывалась, на что именно во внешности я так западаю, на какие неуловимые почти детали.
оказалось, что и у меня все как у людей.

---

забавно - я удивлялась, что мне снится кто угодно, но не ты.
а стоило тебя ненадолго отнять - сразу же приснился.
организм может капризничать с жиру, но требует все равно тебя... только тебя.
как оказалось. забавно.

---

о плюсах плохого настроения: все то, что неистово ебало с утра, сейчас плавно обтекает и завихряется в хвост. в том числе любимые одногруппники и перспектива четырех увлекательных пар через 14 часов.
наверно, я неисправимый оптимист. скоро начну видеть плюсы и среди крестов на кладбище :]

---

а может быть, съехать - и в самом деле неплохая идея. в такие моменты я начинаю всерьез это обдумывать. минусов, конечно, в моем плане получается больше, чем плюсов, но иногда альтернатива видится еще худшей.
дурдом как начнется, так во всем...

---

подумала и решила, что буду с твиттера переезжать обратно сюда.
во-первых, здесь меня читают дай бог три человека, от которых у меня точно нет секретов - а дневник в моем понимании должен все же оставаться дневником, зарытой в шкафу неприметной тетрадью, а не доской объявлений.
и во-вторых, эти 140 символов уже ограничили меня настолько, что я с трудом формулирую простые мысли, за их грани выходящие.
а для меня это вообще не дело, я и так на раздаче талантов не так много получила, чтобы это еще и гробить.
так что готовьтесь терпеть меня здесь.

---

это похоже на море.
на штормик в небольшой балл, потому что в по-настоящему штормовом море я, слава богу, не была.
это такое море, которое швыряет к твоим ногам пенные волны с тебя ростом, обдает колючими солеными брызгами, а ты стоишь, ежишься и боишься шагнуть дальше. прохладная вода на твоей коже кажется оглушающе ледяной, капли цепляются за мерзлые пупырышки на теле, а ноги предательски соскальзывают с мокрых камней.
трусливо хочется убежать на пляж, зарыться в большое полотенце и дождаться окончания шторма.
но однажды ты закрываешь глаза и шагаешь вперед.
дальше уже не остановиться. ты кричишь, чтобы не слышать панических воплей разума, шаг за шагом ты бежишь вперед.
хватаешь ртом воздух и кидаешься головой в самую большую волну, стеной вставшую перед тобой.
и мгновенно согреваешься, будто ныряешь в теплую ванну.
несколько широких гребков руками - ты врываешься внутрь следующей волны, третья выбрасывает тебя на свой гребень. стелется под тебя, как шлюха, ластится, словно домашняя кошка. бережно передает тебя следующей.
и лежа на коленях у гладкой волны, перевернувшись на спину и видя над собой грозовое небо, ты задыхаешься от шока и счастья, ты чувствуешь себя рыбой, русалкой - или птицей, если это море становится твоим небом.
ты уже не помнишь страха, который сковывал тебя несколько секунд назад.

эта любовь похожа на это море.
да и жизнь - она вся такая.
просто не бойся. ничего не бойся.

---

если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.

---

я бы на его месте по привычке сказала бы нечто типа "я никогда по этому поводу не заморачивалась".
а он сказал - уже два года.
причем говорит это постоянно. без задней мысли, просто ОН привык так.
это, наверно, называется природной честностью. в противопоставление настиной патологической лжи.
забавно. а я где-то между ними плаваю.

мне питер снился.

---

ее главная ошибка в том, что платить за дружбу ложью нельзя. никому, никогда и ни во имя чего.
даже если кажется, что это совсем невинно и ты так себя облагораживаешь. нель-зя.
слишком очевидно. слишком надоела ее постоянная ложь.
даже когда она такая вся милая и хорошая, это вранье - как размазанная косметика. уродует, портит.
я ей этого не объясню. надеюсь, кто-то когда-то найдется, иначе ведь с этим жить.

---

все-таки как ахуительно вечером зайти в аську и написать сразу троим "как ты?".
может и глупо, но мне так это нравится.
небушка не хватает только.(

---

минус один камушек с души.
так, как раньше, уже ничего не будет, да и не стоит разводить дружбу на пепелище любви, я думаю.
он и так сделал почти невозможное на мой взгляд - после всего, что я натворила, он меня просто простил. я бы не смогла.
так что... я рада. при всем моем пренебрежении к людям мне было неприятно его потерять совсем.

---

мне начинает казаться, что все вокруг впадают в спячку.
ну, или мне хотелось бы, чтобы причина подобного равнодушия была только в этом...
может быть, и мне тоже пора спать. сложить нервы на полочку, укрыть паранойей и закончиться до весны. до моей очередной личной весны, когда все станет простым и понятным.
может быть...

---

мне так нравится, как он жмурится-морщится в своеобразном, одному ему присущем подмигивании.
а особенно мне нравится, что он здоровается так только со мной.

---

а я думала, будет хуже, думала, что с непривычки буду сегодня весь день валяться в кровати и стонать.
но я ведь сижу и пишу, а значит, не все так плохо. ну, кроме того, что у меня раскалывается голова, от меня заметно пасет дымом и я хочу спать. все это поправимо, наверно, кроме последнего.
а пишу я это по большей части для того, чтобы не повторять несколько раз, а просто отмахиваться и перенаправлять сюда.
ух, как пальцы-то бегают.

исповедь.

это был просто очередной срыв, перестык контактов. сбой в системе, они заискрились.
все вокруг вдруг оказалось слишком неправильно. и если весь день я сидела под флагом того, что тебе там хорошо, а я желаю тебе только радости, то после твоего звонка у меня произошел тотальный эррор.
ведь если и тебе плохо, то ради чего я тут по стенам лазаю?
в общем, без поллитры не разберешься. и как всегда бывает в такие моменты просветления, и номер сига нашелся, который я не искала уже лет пять точно, и он не отказался через эти пять лет меня увидеть.
а дальше все как нужно. пила и плакала.
вот только я за собой раньше не замечала, что за телефон хватаюсь. думала, хоть в этом я от массы отличаюсь.
ну, хватило ума на звонки не отвечать, и то хорошо.
а в четыре утра мне снилось море. ядовито-голубое, и ощущение воды было точно как настоящее.
вопрос: обязательно упиться и уреветься, чтобы такое приглючилось? наверно, да.
а теперь утро, я дико хочу спать, у меня закончился кофе и скисло молоко - ну, как всегда такими утрами бывает. но я же бох, мне пох. главное, что на календаре уже другое число. это са-амое главное. и еще я пережила этот срыв и никого не покалечила.
все заебись, прекрасная маркиза.
и остается только один вопрос: во сколько уместно будет позвонить слегка перебравшему ночью парню, чтобы извиниться?

а теперь все это под кат со штампом исповедь.

---

меня не отпускают его глаза. эти огромные нежно-зеленые глаза.
и все мысли в голове заглушаются его обезоруживающим голосом.
ведь только солнце знает, как надо светить.
а как только лед растает, знаешь, у нас будет вода.
и все, что требуется, - не мешать ему таять.
он улыбается своей ослепительной кривозубой улыбкой.
а я его люблю.
сейчас вот, сижу тут, усталая и грязная, и люблю его. верю ему.
спасибо, Антоша. фактически один ты не даешь сегодня свалиться.