Выстрел - раз.

- Все будет иначе.
Рыжие волосы, зеленые глаза. Девочка-фольклор.
- Неа, не будет.
- Ну... да, ты права.

Выстрел - два.

- Привет...
- Привет... солнце.
Сдалась, месяца не прошло.

Выстрел - три.
Так часто бывает. Все по-аматори.

Она лежала у меня на груди, обняв меня лапами, впервые в жизни, впервые за 11 лет знакомства. Она что-то шептала, я утопала в ней пальцами, меня отпускало со скрипом. У меня сводило ногу, а я не смела шевельнуться.
Она все равно ушла, минут через 10.
Но лучше так, чем.

---

Адище испуганно отступает, адище бормочет - ой, прости пожалуйста, я же не знал, что так выйдет, как мне исправиться, только скажи.
Адище ставит нас на медленный огонь.
Я сбрасываю пароли и явки.
Дней 12, думается.

Мне концерт Лакримозы снился. Лост май стар ин краснодар.

@темы: Ни о чем

---

Чертовски приятно снова увидеть небо.
Спектакль про апокалипсис.

Я просто хочу, чтобы больше небо не падало и не рвалось...

@музыка: Revolta - Небо

---

На самом деле ничего не менялось. Все всегда оставалось так же, и очередная птица с подлеченным крылом вспорхнула с гнезда.
Нам с тобой остается только проводить ее взглядом и мысленно пожелать удачи.
И ждать. Ждать дождя.
Как будто с ним придут перемены.

---

Есть такой город, который я ненавижу в разы сильнее, чем родной. Когда вспоминаю о его существовании, язык не поворачивается сказать что-то нелестное в адрес закопченной мск.
Город такой есть, не так далеко от меня. Грязный, заляпанный дождями и горем. Жалкая тень, нищая старуха в переходе.
Его чертов душный грязный Реактор с неизменной толпой пьяных панков.
Замызганные подворотни, косо разукрашенные идиотскими надписями.
Подъезды с выбитыми лампами и спертым воздухом.
Его персональное грешное солнце, на которое я столько раз кричала и плакала. Солнце-иуда, солнце-предатель.
Столько городов подходит под это описание, может. А у меня такие воспоминания связаны только с ним. Яркие, болезненные гиперссылки в памяти.
Город, где я впервые, среди гор мусора и клубов вони, узнала, что такое счастье.
Город, где на большом цветастом кладбище, где всегда идет дождь, оно похоронено.
Где я засыпала в темном уголке рядом со своим лохматым ангелом.
Город, которому лучше было бы не появляться в моей жизни.

@темы: Больно, Разговоры с пустотой

---

На секунду представим, что я совсем не так сильно люблю свою мать, как оно есть на самом деле.
Это совсем не так сложно, когда я вижу эту чистую ненависть в ее глазах.
Представим, что язык мне прикусить не удалось. Я ясно вижу ее остолбеневшее лицо и застывшую на нем мысль: как это у нее, такой идеальной во всех отношениях, как в такой образцовой семье могло такое родиться?
Ну а дальше по сценарию. Забирай все свои вещи и вон из дома. Давай, значит, проваливай реще.
В такие моменты я начинаю всерьез задумываться о том, куда бы съехать. Хотя бы на время, просто чтобы она меня не прикончила. И каждый раз, кстати, утыкаюсь в вывод, что бежать некуда. Твои друзья спасут тебя, ты знаешь. Ага, прекрасно знаю.
Вижу себя в электричке. Без вещей, без ключа от квартиры, которого у меня в принципе нет, с одной только бешеной идеей. Вижу себя на крыше дома - совершенно конкретного девятиэтажного дома, крышу которого мой одноклассник заботливо вскрыл, как знал, что понадобится. Вижу записку, которую вкладываю в паспорт, - как же без нее.
Вот, пишу, мама. Если вам всерьез нужно больше слез.
Не хочу видеть себя падающей, закрываю глаза. Эта сцена не доставляет никакого удовольствия.
Видишь, мама, я не радуюсь, как ты и хотела.
Видишь, как мне плохо.
Видишь, как я сильно тебя люблю.
Пусть теперь твои родственнички тащат килограммы своего лицемерия в этот душный ненавистный город. Пусть рыдают, пусть рассказывают, какой я была умницей, с трудом вспоминая, как я выгляжу. Пусть ломают руки - кто же мог ее довести до такого?
И пусть хоть одна тварь попробует не приехать. Вместе будем в аду гореть.
Девять этажей вниз, и я вижу себя на асфальте со сломанной шеей и в неестественной позе. В этот день я узнаю мокрый асфальт мозгами, мокрый от моих слез.
Мамы и папы, вы этого хотели?

Я очень люблю тебя, мама. Хотя бы за то, что ты любишь меня. За все, что ты для меня делаешь. За то, что ты меня такой терпишь.
Но не надо добавлять в жизни детей трагедий. Им. понимаете, своих хватает. Им так легко сорваться из-за своих смешных проблем, а капля так часто переполняет море.

@музыка: Jane Air - 8 утра

@темы: Больно, Нахер это небо, Сжав зубы

---

Только так долетают до рая
до легчайшего пепла сгорая...

Чертов август.
Люди и облака рвутся на куски от этой самой любви. Рвутся, значит, плачут ночами над телефонными трубками, режут вены и умирают.
А я вот даже умереть не могу.
Стою на крыше и смотрю вниз, а там, знаешь, там даже людей нет. Вообще никого, чтобы глаза поднять, увидеть меня, закричать, испугаться - за меня, решить за меня, что мне жить надо. Я бы, честно, я бы постояла и подождала, пока меня снимут. Пока скрутят. Потом - пока выпишут.
А там, понимаешь - никого. Пустые улицы, брошенные среди дороги машины. Тишина и эта чертовая гарь, и пепел завис в воздухе. Смотрит на меня - и ждет.
И курит. И смотрит.
- Ты, - говорит, - опять, что ли.
Отвечаю, что звала его.
- Я здесь.
А потом, срываюсь на крик. А потом меня к тебе привезут. Волоком притащат, потому что не хочу опять. К тебе - не хочу!
- Так давай же.
Что - прямо вот так?
- Ну да.
Ну ладно.
Шаг вперед.
Видишь, у меня руки дрожат.
- Сейчас пройдет.
Ступня уперлась в заграждение. Будто пытаюсь оттолкнуть.
Вся дрожу.
- Ну вперед же.
Обе ноги на краю. Неуверенно оглядываюсь.
Ты улыбаешься?
- Прыгай. Ты не умрешь.
Что?
Уже лечу вниз.
Асфальт залил объектив.
Зажмурилась.
Асфальт дыхнул в лицо.
Издалека слышу свой крик.
Рывок вверх. Рывок головы назад - это ты меня подхватил?
Нет. Нет его. И неба тоже нет. Только взъерошенные перья. Только напряженные крылья из моих напряженных лопаток напряженного тела. Толкают меня вверх рывками, будто я кровь в чьих-то венах.
Выше собственного дома. В грудь врывается воздух:
Митька!!
- Тихо ты, - вдохнул в ухо.
Сотни голубей взлетают вверх. Из брошенного сайлент хилла вырываются эти пернатые душонки, поднимая тучи пыли.
А я не вижу его, но он рядом.
Крылья, крылья. Маленькие разноцветные голубиные крылышки. Я уже не помню, как выглядит небо.
Я в панике, я не знаю, куда лететь и как это все вообще получается.
Он меня за руку берет. Я почти не вижу его пальцев, но цепляюсь глазами за цепочку. Она сползает с его запястья и касается моей ладони, прохладная такая.
Его порванная цепочка, которую я столько лет хранила в ящике стола. Застегнутая на запястье, будто он ее и не терял.
Мы куда-то летим. Я ничего вокруг не вижу, даже не задумываюсь о том, что лечу. Мне страшно.
На что-то натыкаюсь и падаю - на него. Будто нет никаких крыльев и мы просто споткнулись на лестнице.
Падаю лицом в его перья, мотаю головой и чихаю. Он извивается подо мной, переворачивается, находит меня руками и сгребает.
Мень отпускает со скрежетом. Голова кружится - больно очень.
Мить, дышу, рыдаю ему в ухо. Я столько лет мечтала тупо тебя обнять.
- Тихо.
А я рыдаю. Жмусь к нему, отгребаю его перья как досадную помеху, цепляюсь за него пальцами.
Он меня гладит и повторяет, что все закончилось. Закончился кошмар, который меня столько лет истязал. Не сделанный тогда шаг пройден.
Только не уходи, - уже шепчу, судорожно, захлебываясь. Не уходи, я не смогу, я не знаю, я даже умереть не смогу. Я думала, что иду, а теперь видишь - только в стены билась. Без тебя. Ты меня нашел там же, где оставил, только всю в синяках...
- Тихо, - повторяешь.
И потом, знаешь, мы лежали и смотрели на падающие сверху хлопья гари. Они такими темными становятся, когда приближаются.
Пепелинки, пепельный снег.
И я говорю тебе: а они меня туда везут опять. А я не хочу, не понимаю, зачем, и нет сил сопротивляться.
А там ты, то есть ты здесь, и никуда больше не денешься, правда? И зачем-то - туда...
Мить, зачем?
Чувствую, как ты двигаешься подо мной.
- Может быть, - отвечаешь, - ты мне нужна. Там.

@настроение: больно.

@темы: Нахер это небо, Сжав зубы

---

Осколки неба. Осколки тебя.

Твое море

запись создана: 19.07.2010 в 09:46

---

Вторая попытка сделать памятную подборку

Ни один человек, запечатленный на фотографиях, не менее мне дорог, чем любой другой человек на них же, не исключая тех, с кем запечатленная встреча оказалась последней... Народ, спасибо за то, что вот эти классные моменты произошли именно с вами и в подавляющем большинстве случае - благодаря вам. Оч надеюсь, что не у меня одной из-за нагромождения фоток будет комп подвисать, потому что хочется посмотреть..)
Во всяком случае у меня ща от просмотра идиотская улыбка на лице и слезы на глазах.

Сентябрь 08

Октябрь 08

Ноябрь 08

Декабрь 08

Январь 09

Февраль 09

Март 09

Апрель 09

Май 09

Июнь 09

Июль 09

Август 09

Сентябрь 09

Октябрь 09

Ноябрь 09

Декабрь 09

Январь 10

Февраль 10

Март 10

Апрель 10

Май 10

Июнь 10

Июль 10

запись создана: 25.08.2009 в 18:34

@темы: Ностальгия

---

Просто:
с днем рождения Самого Главного Человека.
Тэм, ты лучший.

---

А небо такое, что можно убить...

Действительно, можно. От восхищения, разве что.

Умирать от восторга.

@музыка: Сурганова - Весне дорогу

---

Есть такие люди, которым бесполезно понты кидать. Они будто насквозь тебя видят. Нет, попытаться, конечно, всегда можно, но нарвешься только на усмешку и добрую издевку.
Можешь даже спросить у них напрямую, что они хотят от тебя видеть. Остальные сразу закричат: "Правду, правду!", и будут с чувством выполненного долга глотать твои выебоны.
Те же уникальные немногие ответят: "Ну, можешь выпендриваться, если хочешь." И ты понимаешь, что ничего, кроме правды, им сказать не получится.
Спасибо им за них, в общем-то.

---

Козырная шестерка на коленях. Только сейчас ей не отбиться.

Вылизываю перышко за перышком. А что еще остается...

@музыка: Ю-Питер - Титаник

---

Стальной миной можно гвозди забивать. А нажмешь на кнопку - она разорвется.
А сердце может порваться из-за росчерка ручкой, черт бы ее подрал.
Слова больней железа и огня..

Пожалуйста, только живи. Я прекрасно тебя понимаю, поверь, и ненавижу себя за то, что ничем по сути помочь не могу.
И мне страшно. Правда, очень страшно.
Я тебя люблю.

---

Это становится своеобразным ритуалом, просто так на коленках малюется в электричках, а если хочешь сделать хоть что-то более или менее стоящее, то приходится настраиваться.
Подрубаю флеху к компу, включаю музыку - особо не имеет значения, какую, задергиваю штору (солнечный свет почему-то мешает), натачиваю карандаш и - вперед.
Аутро обычно проблематичней: включаю сканер, из-за вырубается все остальное и под матерный аккомпанимент оживляется в течение нескольких минут. Главное - не забыть отсканить.))

@музыка: The Black Maria - Waking Up With Wolves

---

Смысл жизни - в зависимости. Ну, иллюзия смысла появляется, когда живешь от дозы к дозе. И неважно, чего: наркотика, любви, музыки или другого кайфа. Если попеременно, то жизнь вообще кажется насыщенной и яркой.
Я вот сейчас на книги подсела. Уже умудряюсь одновременно сидеть в аське и стрелять глазами в книгу, не теряя сюжета.
И вообще заболтался я тут с вами, мне спать давно пора. (с)

---

Вот зачем я это делаю, объясните мне кто-нибудь, нахераа...

---

И есть ведь люди, которые рассказывают тебе, как им не хватает любви. И как будет все здорово, когда они ее найдут, эту любовь. И будут они жить долго и счастливо, и никогда ругаться не будут, и растить детей, и по выходным ходить в парк и кататься на каруселях.
А ты сидишь и скептически ухмыляешься. Мол, малы еще, ниче не понимают и верят в сказки.
А потом эти люди вырастают. И находят эту любовь, и ведь все у них получается. Все, как они хотели.
А ты сидишь и смотришь на них. Сбитый с толку, даже не знаешь, завидовать или нечему.
И я буду сидеть рядом с тобой, наверно.

@музыка: Jane Air - Самолет

---

Утро начинается бодрым голосом начальника: "Катя! Доброе утро! Катя, сегодня на практику не надо ехать, позвони пожалуйста остальным!".
Господи, я счастлива. Хотелось задать этому баклану очевидный вопрос: какого ж хрена я вчера приехала-то, тварь ты комсомольская?..
В результате - еще один день шатания в пространстве с шестью связями и одной дверью. Ну хоть папа ночью америку открыл, ну то есть открыл окно настежь, и у меня тут пока аж 28.5 по Цельсию - форменный холодильник, как на курорте сижу. Если можно себе представить железобетонный курорт.
Вот такие пироги, в общем.
И кстати о пирогах - жрать тут, как обычно, нечего.

@настроение: просыпаюсь помаленьку

---

Придурки во дворе включают на своей дрянной аппаратуре Кино вперемешку с дешевыми рэпчиками.
Я прокусываю губу в шестой раз в одном и том же месте.
Схожу с ума от жары и рисую.
Не думается вообще.