С каждым годом понимаю его все лучше.
Раньше мне казалось, что его путь мне не подходит, что он вдохновляет, но не вызывает желания понять до конца, ведь я же не он, я же не смогу...
Чем дальше - тем роднее мне становятся его поступки, тем логичнее решения. Кажется, что уже осталось только одно-единственное "но" - честно говоря, я боюсь момента, в который оно исчезнет. Я не хочу терять это "но". Все идет к тому, но может быть, я не растворюсь в нем до конца?

---

Не привыкла, что кто-то меня ждет где-то в соседнем часовом поясе. Что не только я с замиранием сердца жду наступления даты, указанной в билете, и строю максимально гуттаперчевые планы, чтобы вписать туда любимого человека, когда бы он ни снизошел до в них вписаться, а кто-то там, далеко за горизонтом что-то придумывает - и центральное место в этих придумках занимает компания из меня. Что кто-то - да, я опять о том же, просто до сих пор не смогла окончательно свыкнуться с этой мыслью - готов мне помочь, не дожидаясь, когда я соображу, правда ли мне нужно навлекать на человека трудности, сформулирую свою просьбу... Он просто берет и делает, а я сижу тут и офигеваю.
И ладно бы он был такой один. Как, что, откуда взялись эти люди, почему они так хотят меня видеть, когда мои планы еще на уровне идей? И как можно не попытаться воплотить эти мысли только ради этого ощущения чуда, которое потом навсегда останется со мной - отпечатком теплых любящих губ на имени города, выскобленном на моем сердце.
Так бывает, оказывается.

---

Стоя перед сном у окна, прижавшись коленями к теплой батарее и растирая крем в ладонях под глухой свист ветра, я вижу россыпь бриллиантов на темном бархате до самого горизонта; это огни в окнах, это фонари, освещающие бескрайнюю дорогу, это угольки, бьющиеся в груди дорогих мне людей, это их глаза, радостно блестящие при виде меня, это мой город, мой возлюбленный мир, мои родные - близкие и далёкие, но одинаково дорогие.
Сейчас я чувствую себя самым богатым человеком в мире, когда смотрю на свои сверкающие драгоценности, которым нет конца и края.

---

Такое новое, непривычное ощущение - меня кто-то ждет. Мне даже кажется, почти так же сильно, как жду я. Меня не просто ждут - мне помогают. Я одновременно растеряна и окрылена этим чувством; будто в самом деле за спиной раскрываются большие металлические крылья, распушают закрылки, выносят меня на взлет. Стальной фюзеляж обманчиво накрывает сердце броней; сейчас нет никого устойчивей и одновременно уязвимей меня, как этот самый самолет, в который я превращаюсь.
Черт возьми, только бы получилось. Разве можно, чтобы такая обоюдная тяга не разрушила все границы?

---

Да что вы вообще знаете о случайностях?
Тремя годами ранее, когда я ещё угорала по руфингу, у меня на районе была любимая крыша 22-этажного дома, где я часто тусовалась. Там однажды появились три симпатичные граффитулины; это сейчас я с полпинка определю автора, а тогда было настоящей загадкой: кто же так классно украсил мою крышу?
Увлечения поменялись, на ту крышу стало не попасть, и инцидент как-то забылся. А теперь следите за мыслью: в течение последующих трех лет мне надо было увлечься стритартом - на этой почве зарулить в питерский музей стритарта - где намертво впечатлиться работами Паши 183 - поэтому, вернувшись домой, начать лазать по местам, где он рисовал, соответственно, не обошлось без Белокаменки - где я нашла восхитительные работы Альтера - с которым не преминула познакомиться - так уж получилось, что он оказался на редкость крутым человечищем, и мы подружились - потом оказалось, что ему тоже постоянно не хватает компании для выставок современного искусства, куда мы стали ходить вместе - и сегодня на одну из таких выставок он привел в хлам пьяного друга-граффитоса - которого я нашла в инстаграме, чтобы отметить на фото - из природного любопытства и избыточного интернета полезла смотреть фотки, на которых его отметили - и вуаля! Я вижу ностальгически знакомые рисунки с его подписью.
Вот это проктология, а?

---

Так любить, чтобы не держать; так любить, чтобы не уходить. Я только сейчас начинаю понимать, насколько это сильно и страшно.
Забавно, я верю, что люблю весь мир; а человека в отдельности любить не умею.

---

Восемь лет назад мы праздновали его 18летие, и у меня слегка кружилась голова от такого счастья: у самого красивого парня на курсе не было в этом городе знакомых, кроме меня, и я же героически не могла его бросить наедине с его днем рождения; мы сидели на ВДНХ под крылом самолета и пили какую-то дрянь, и он был таким трогательным и казался слишком красивым для меня. Потом между ним и свободой я выбрала свободу, и тут же оказалось, что и он ни разу не был одинок; еще позже между ним и другом я выбрала его, и друг оказался вдруг. По итогам я ни о чем не жалею, даже о том, что у нас уже восемь лет как нет никакого настоящего, зато есть мимолетное прошлое, которого я никогда не забуду; и это намного лучше большинства того, что у меня есть сейчас, потому что все портить я умею более чем виртуозно.
Разумеется, я ему всего этого не выскажу: иногда непонимание - лучшее, что может быть между людьми.

---

- Нам новую девочку нашли, - сообщаю. - Шеф пришел, кипятком писал, такая лапочка, такая умничка. А мне вот только еще одной умнички не хватало, и так на общем фоне худший работник месяца.
- Ревнуешь, - понимающе ответила Аня.

Сегодня у шефа день рождения.

---

Можно ли как-то остановиться в своей доебистости на стадии, когда вы еще были восхищены друг другом, не доводя до взаимной усталой неприязни? Кто-нибудь так умеет? А научите меня?

---

Я рисую редко, в основном для сублимации эмоций, которые не могу обуздать иначе; эмоции эти в подавляющем большинстве случаев негативные: это могут быть абстрактно дурные мысли, от которых нужно отвлечься, зимняя депрессия, отсутствие возможности двигаться в жизненно необходимом мне объеме; это может быть злость или, наоборот, неутолимая тяга в отношении объекта рисования, которые уже не находят иного выхода.
На самом деле эту запись можно было просто твитнуть: я именно тот человек, который включает комп в розетку только тогда, когда ему требуется рассмотреть фото на экране побольше, чем у мобильника.

---

И вместо того, чтобы поглубже затолкать человека в сердце (чтобы не высовывался) и уж точно напрочь выбросить его из головы (потому что в этом нет никакого смысла, как ни посмотри), я продолжаю обессиленно падать в больные грезы, которым по-хорошему надо противиться изо всех сил. Это осень; разве когда-то у меня получалось смириться с ней без обезболивающего наркотика, который сам по себе причиняет еще худшие ощущения?

---

Вот уж не было беды, так раскидала свое сердце по всей планете; и кто-то всю жизнь пытается свой внутренний Омск покинуть, а я вот расстраиваюсь, когда меня туда мягко не допускают. И ведь знаю, что хорошо и слава Богу вообще, но все равно грустно.

---

С утра закатывала глазки на кучу дурацких записей о конце лета в ленте, а вечером оно и у меня внезапно кончилось. Как-то особенно мерзко, и друг оказался вдруг, и опять приходится всем врать... Спасибо хоть есть наконец где побыть одной, а то бы я еще делов наделала.
Хочется заснуть и проснуться в какой-нибудь другой жизни, честно говоря.

---

Никогда не привязывайтесь к людям в других городах. В целом тоскливо не видеться с ними подолгу, но пересекаться дай бог раз в год на "здравствуй-прощай", потом глотать слезы с навязчивой мыслью, увидитесь ли вообще когда-то еще, уже откровенно больно.
Да и в общем привязываться к людям - так себе идея, но зачем жить иначе.

---

Теперь, кажется, буду раз в месяц сюда заглядывать - доложиться.
Я наконец чувствую лето, вопреки всему. И искренне считаю, что прошла только его половина, а значит - впереди еще половина.
Лето - это гулять по ночам, дышать воздухом, который хочется есть ложкой, и слегка приподниматься над землей при каждом вдохе. Лучше это делать в другом городе, чтобы мысли не утяжеляли полет.
Лето - это сидеть на подоконнике на 22м этаже, свесив вниз ноги, так чтобы самой стало страшно и одновременно так здорово, что только держись за раму, - рассудок подводит. И такое бескрайнее небо вокруг, что нестерпимо хочется нырнуть. А главное - все это дома. Я впервые в жизни чувствую, что у меня есть дом.
Лето - это не поехать на море, чтобы начать замечать море вокруг. Тот же воздух, то же безумное градиентое небо, та же свобода. Стань морем сам для себя, иначе ведь его не узнать.
Лето - это ёкнуть свой телефон и провести сутки без него. Научиться замечать мир вокруг, даже когда ты на работе и тебе нестерпимо скучно.
Лето - это научиться хранить воспоминания для человека, которому не можешь транслировать онлайн из-за того, что вы тупо в разных часовых поясах, и когда ты еще в ночной эйфории, ему уже вставать на работу через пару часов.
Лето - это четыре дня до отпуска, и ты даже не пытаешься его приблизить, потому что уже умеешь ценить ожидание. А главное - ни капли не беспокоишься о том, как он пройдёт. Будут люди, будут города, а что еще надо?

---

Хочется броситься кому-нибудь на шею. И так, чтобы до слез, до дрожи, до воспарения над асфальтом.
Да нет же, не влюбиться. Броситься на шею - кому-то, кого уже давно и прочно любишь. Ну чего опять непонятного?

---

Мне никогда не нравились такие тюленьи выходные - в любое время года, но летом особенно. И хотя понимаю, что погода дурная, что организму надо отдохнуть после болезней и бесконечных поездок, но от правды не уйдешь - стоит выспаться и дочитать книжку, как я начинаю отчаянно скучать.
Но все равно это нужно; просто чтобы впечатления успели усвоиться. Иначе они начинают слипаться в ком в моей голове, и я потом с трудом вспоминаю, что вообще откуда привезла.
К чему это я? Хороших выходных.

---

Прошло полтора года. Я пишу ему раз в три месяца; он не в претензии, а мне стыдно - в первую очередь перед собой. Каждое утро, когда я иду на работу, усталая ли, веселая, больная, здоровая, в любую погоду - он целует мои уши, даже не зная об этом. Он спит где-то в семиста километрах от меня и не помнит обо мне, а я иду тут и люблю его. Я научилась молчать об этом, потому что слова никому не помогут - но раз в три месяца я все равно отдаю ему эту любовь, потому что мне одной с ней уже не справиться.
Прошло полтора года - а я все равно боюсь, когда пишу ему, что приеду. Боюсь, что вместо обычного вежливо-безразличного смайлика получу недвусмысленное "отвяжись", ведь мы оба знаем, что это тупик; вот только мне страшно, что ему надоест сидеть со мной в этом тупике.
Так странно бояться потерять человека, который никогда не был твоим.

---

если начинать честно искать причины своих глупых поступков - будто не в себе самой, а в каком-то другом человеке - можно найти что-нибудь весьма стыдное, но зато, найдя корни, результативно эту мерзость из себя искоренять. так, например, причиной моих неладов с шефом оказалась обыкновенная ревность, и теперь все вроде даже пошло на лад.

почти два месяца ничего не писала - да, в общем-то, почти ничего не происходило. болею уже почти месяц на ногах - как же раньше быстро поправлялось, когда можно было тупо сидеть и травить болезнь в зародыше, а не переться на работу под все сквозняки мира. в следующий раз буду поумнее - или не буду, как оно всегда бывает.
лето проходит куда-то мимо: на дворе уже июль, а я пару дней назад впервые за лето немного погуляла ночью. и пусть больная, зато вспомнила это офигенное ощущение. а в целом меня почему-то даже мысли о стопке ж/д и авиабилетов не воодушевляют. я не могу понять, почему - может, и меня захлестнула тоска по морю, которого в этом году не будет? да вроде нет. просто мне вечно всего мало, и сейчас, когда моя коллега в отпуске на 3 недели, мои две кажутся мне ничтожно малыми, я не уверена, что успею почувствовать лето за них. как быстро и легко забылось то, что мне могли с полным правом даже их не дать - работаю я по трудовой еще меньше трех месяцев.
меньше трех месяцев - а кажется, уже полжизни, так я тут освоилась. это чувство совсем не тоскливое, а вполне наоборот. пока я считаю, что мне феноменально повезло с работой, вообще нет ощущения, что я трачу жизнь впустую. хорошие люди, интересные задачи, отзывчивое начальство и неиссякающие впечатления - многим ли так повезло? я благодарна.
на прошлой неделе прошла боевое крещение устным переводом. все еще спотыкаюсь, но главное - перестала бояться, хотя перед первым меня в самом деле потряхивало от волнения. думаю, все самое сложное еще впереди, но пока мне даже нравится - новые люди, новые места. и все классные, что особенно потрясает.
забавно - когда я счастлива, то пишу так приземленно, без всяких подтекстов. но ведь счастлива; долечиться бы еще наконец.
как-то так.

---

То, что я теперь ничего не успеваю, это меньшее из зол.
Хуже всего, что я не успеваю чувствовать ход времени, а оно продолжает неумолимо куда-то идти.