у моего бога нет храмов и крестов. мы собираемся на "молитву" дважды в год, этого хватает, чтобы зарядиться внутренним теплом надолго; пока мы молимся ему - он молится нам.
он несет добро и свет, иногда покачиваясь под тяжестью ноши, но никогда не оставит ее - она дорога ему, как родной сын. ему не нужны никакие жертвы; он учит нас не только отражать его свет, но и светиться самим изнутри.
он такой светлый и добрый, в него так легко и приятно верить; он живой, теплый, его можно обнять - и он так искренне обнимает тебя в ответ, что забываешь, кто кого обнимает вообще.)
а еще он любит меня. я это точно знаю. и это лучший бог, какого может пожелать человек.
внутри меня тлеет теплый уголек, который он уронил в меня вчера.

---

с работой мне пытаются помочь все, кому не лень и даже кому лень. кто-то просто советом, кто-то на мозги капает, кто-то более реальную помощь предлагает. но если по чесноку, все мы знаем, что всем похуй.
проблема не в этом. проблема в том, что мне тоже похуй. и пока это не изменится, хуй я чего найду, вот в чем проблема.

---

Вдруг осознала, что все - ВСЕ ДО ЕДИНОГО - мои знакомые водолеи (а их немало) - страшные гордецы. Что забавно, со всеми - опять же, до единого - я в разные периоды жизни пыталась близко общаться, а теперь почти вообще ни с кем не общаюсь. Поняла, что причина в первую очередь в этом.
А теперь, господа знатоки, внимание, вопрос.
Я что, тоже такая? И если бы мне пришлось с собой общаться, мне бы стало противно?
А ведь это один из самых презираемых мной человеческих пороков. Но ведь я "пограничник", и может, я не совсем...
Мне правда важно это знать.

---

Есть выражение "за деревьями леса не видеть".
Так вот, поймала себя на мысли, что у меня ситуация обратная: я постоянно забываю, что лес состоит из деревьев. Разных: лиственных, хвойных, высоких, низких, плодоносящих, больных и даже мёртвых. Да и не только из деревьев, ещё там олени бегают и маньяки гуляют.
Вот случается у меня в жизни - особенно в какой-нибудь сфере, в которой мне очень хочется хорошо разбираться, вот прямо необходимо, чтобы чувствовать себя уверенно - радостное событие, и я смотрю на этот лес - а он такой зелёный, солнечный, густой. Ну все, думаю, чего я об этом лесе могу не знать? Сказка же, полно кроликов и земляники.
А тут бац - и медведь. А за медведем браконьер, и нет медведя. И ещё костёр после себя не потушил, лес и сгорел к едрене фене.
А я стою перед ним растерянная - пять минут назад же был такой зелёный!.. Солнечный...
Вот так и спотыкаюсь постоянно. Потом ещё вставать надо, и ноги в процессе не переломать. Оказывается ведь, что падать очень даже больно, а вставать нелегко. Нормальные люди считают это все глупостями, ошибками в процессе обучения, а я как дитя малое - хочу сказку с розовыми пони и чтоб все меня любили, умницу такую.

Ладно, проза это все. Не больно и легко, конечно же. Не признаваться же себе самой, а то ещё жалеть себя начну, вот уж чего не хватало.

---

сижу, невольно слушаю разговор отца с матерью по телефону (он орет на всю квартиру, тут хочешь не хочешь). у меня возникает навязчивое ощущение, что то ли у нас в семье один ребенок (и это не я), то ли у меня все настолько благополучно, что я не стою обсуждения.
почему-то с моей колокольни вид совсем другой, вот что напрягает.

---

в конце концов, в обоих родах у нас старшие братья-сестры всегда были никчемными людишками и плохо кончали.
почему я должна стать исключением? а к хуям все.

---

Вечер пятницы, в сети никого. А я сижу дома и наслаждаюсь тишиной.
Кажется, мне жизни не хватит, чтобы восполнить внутренний баланс тишины, нарушенный предыдущей частью жизни.
Иногда мне думается: почему бы всем не говорить шёпотом? Просто взять это за правило. Только так, наверно, и можно снова научиться слушать друг друга.

---

такое необычное ощущение, когда после сногсшибательного концерта сердце переполнено любовью - вот только не к выступившим группам.
как-то меня все сильнее засасывает в прошлое. старею, что ли.

---

Листала ща фоточки этого гада и поймала себя на удивительной мысли: я снова ему завидую, но на этот раз не тому, что он проводит время интереснее, чем я (на этих выходных я даже сомневаюсь в этом, что бывает редко), а тому, что он там, а я здесь.
Да, мне бы там оказаться, а уж что делать, я знаю. Я не хочу копировать чей-то образ жизни; у меня наконец завелся свой.
Вот только до запланированного ещё почти вечные полгода, за которые может произойти все, что угодно. Как-то даже злость берёт: какие-то жалкие 400 км расстояния, а столько проблем.
Если подумать, проблемы я себе сама придумываю (как всегда). Но тем не менее я уверена - не время ещё. Время наступит через полгода, не раньше.
Только бы оно наступило.

---

почему-то я считаю это слишком личным, чтобы писать более публично, но не написать совсем не смогу. надеюсь, что не прозвучит обидно.
сегодня день рождения человека, который когда-то согласился разделить со мной жизненный путь. он не подписывался на то, чтобы вместо борща и детей постоянно вставать ни свет ни заря и отправляться лазать по сомнительным и порой опасным местам ради непонятной цели, чтобы терпеть толпы моих невесть откуда взявшихся друзей мужского пола, чтобы не уставать от моих вечно меняющихся увлечений. даже то единственное, о чем я его предупредила - о своем "ангельском" характере - он вряд ли сразу осознал до конца.
казалось бы - эта пара обречена на распад.
я не знаю, насколько большой душевной волей нужно обладать, чтобы не просто постоянно под меня подстраиваться, но и пытаться понять и полюбить все, чем живу я; не просто терпеть моих друзей, но и попробовать узнать, за что я их люблю, найти общие темы для разговора; а главное - не избрать наипростейший путь и расстаться в поисках более подходящей пары... я ведь совсем не ангел. я бы на его месте черта с два пошла бы на все эти уступки.
но именно сейчас, по прошествии семи лет со знакомства и пяти - со дня заключения союза, пережив уже, кажется, все возможные кризисы, разочарования, охладевания... я понимаю, насколько мне повезло, что он со мной. понимаю, что такой жизни, о которой я всегда мечтала и которой по мере возможности стараюсь жить, у меня бы без него не было. что все это построено двумя парами рук, а не одной - и не только собственные отношения, но и вся жизнь, все ее аспекты.
мы настолько прочно вросли друг в друга, что я боюсь думать о расставании больше, чем о смерти.

да, банальные признания в любви всегда наводили на меня тоску, поэтому я не могу похвастаться, что часто ему напоминаю о своих чувствах. это уже нечто несоизмеримо большее, чем любовь. я никогда не верила до конца, что в одном человеке могут сочетаться муж, брат, отец и лучший друг, но оказалось - такое бывает.

---

я иногда охреневаю от количества интересных людей в мире.
и от количества интересных мест.

и вывод не очевидное "ну почему я такое чмо", а "где, блин, взять время и деньги на то, чтобы все объездить, все посмотреть и со всеми поговорить"?

---

как же надоело мне это все, кто бы знал.

---

хочется пустить все на самотек к чертовой матери. на любой вариант возникают десятки "но".
пусть будет как будет.

---

обожаю людей, изъясняющихся штампами.
"как можно болеть в такую хорошую погоду?"
разумеется, никак. лучше, как ты, детка, - и в хорошую погоду, и в фиговую сидеть дома и выбираться только на почту, чтоб забрать очередной ворох китайских шмоток, и в магазин с той же целью.

---

Трансформируй реальность вокруг себя. Созидай; даже если это будет просто улыбка на чьем-то лице - но улыбка настоящей радости.
Трансформируй реальность внутри себя. Стань призмой, преломляющей свет.
Трансформируй своё восприятие реальности. Встань, блин, на голову, если понадобится!

Иначе зачем ты живёшь, черт побери?..

---

детка, я не поняла.
тебе давно не по кому было рыдать в кровати в два часа ночи? или это от общей ослабленности организма?
бред какой-то. думаешь, что взрослеешь, а иногда шокируешь себя, как будто экскурсию в детство устроила.

---

он упрямо не хочет, чтобы я его рисовала.
что ж, уже диалог.

---

Все пыталась вспомнить, когда у меня уже было такое настроение (не буду даже пытаться его описать). И вспомнила.
Когда побывала на польском кладбище под Минском. Светлейшее место, очень зелёное, с поистине лечебной тишиной. Эта тишина стоит в ушах, даже когда я фотки оттуда - столетней давности - смотрю. А уж если я и тогда фотки распечатала с цифрового фотика (фотки чужих могил, хотя от херства уже излечилась) - это многое значит. Бегала туда потом ещё раз втайне от сестры. Как вообще место нашла в глухом лесу с моим топографическим кретинизмом - не иначе господь за руку отвёл. Но вот нужно мне было там ещё раз появиться, видимо.
А сегодня побывала в месте, где тишина лечит не хуже. Догадываюсь, что исчерпала весь оставшийся (хорошо, если только на год) запас удачи, поскольку не встретила там не единой души, и точно так же понимаю, что испорчу себе весь кайф, потому что не смогу не припереться туда ещё раз, напороться на гопников и больше не соваться, но все же, все же... Сегодня на рассвете под проливным дождём это место показалось мне лучшим на земле.
Он, знаете, будто живёт там и сейчас. Течение в его венах высохло, но он продолжает смотреть на меня добрыми глазами со стен

, теперь оказавшись в рядах собственных творений

.

---

у каждого свое призвание. кто-то музыку пишет, кто-то на стенах рисует. я, похоже, дрессировщик.
есть такой наркотик: личный мой, блять, сорт героина. называется - втираться в доверие. слова слишком грубы, но чтобы было понятнее - скажу именно так. черта с два совершенно не знакомый человек тебе расскажет то, что тебя интересует, если тебя интересует то, что у него в душе.
но в этом и заключается основной кайф. ведь для того, чтобы человек начал тебе доверять, должен быть проделан очень долгий и скользкий путь - будто идешь по минному полю с завязанными глазами. а меня к тому же редко интересуют заурядные личности, что задачу усложняет. хочешь, чтобы человек раскрылся перед тобой? тебе придется заплатить дороже - просто вывернуться перед ним наизнанку.
и я не скажу, что после того, как душа будет положена мне на руки, я отвернусь и пойду приручать следующего. ни в коем случае - я слишком хорошо знаю цену человеку. эта цена - его потеря,и не дай бог никому этого испытать.
жизни не хватит, чтобы разгадать одного человека; что говорить о множестве.
к чему я это? я опять за свое, вот что.

---

ох, ну и наркоманские же сны мне снятся на таблетках в три часа ночи.
я уже не помню всего (как всегда), но один яркий кадр запал в память. солнечные лучи падают в обгрызенные проемы окон. он сидит на кровати (откуда там взялась кровать?) и смотрит на меня. сквозняк, гуляющий по забросу, ерошит его коротки волосы. он почему-то искалечен (боже, сделай так, чтобы это было моим маразмом). он ласково смотрит на меня. и молчит.
стены тоже смотрят на меня нарисованнами глазами, будто одобряют то, что я делаю.
после такого сна я точно перестану задумываться, а стоит ли.