сама виновата.
прочла? вот и подумай, может, исправить ситуацию можешь только ты сама.
вместо того, чтобы жаловаться, м? непродуктивно же.

---

внезапно поняла, чем мне нравятся марвеловские фильмы.
это круто. это качественно. зрелищно. это обязательно красивые и талантливые актеры. это сюжет с вкраплением человечности и хорошее послевкусие.
попса? но неспроста же.
в общем, я одобряю.

---

и все же сказка об Уолтере Митти мне понравилась больше, чем Китайская головоломка. последняя для меня какая-то уж совсем сказка.
ну не бывает таких мужчин в природе, которые сорвутся с места, побегут и остановят женщину своей жизни на пути из его жизни. 99% так и проводят ее глазами, а потом вернутся к своей рутине, и оба будут доживать жизнь несчастливо и умрут в одиночестве. я не пытаюсь выгородить несчастных женщин, среди которых тоже ой как предостаточно овец, но она хотя бы предложила ему съехаться. и я предлагала выход, и многие на моих глазах предлагали... в ответ сомнения, сомнения и наконец нерешительный отказ.
не могу сказать, что многие мужчины в попытке произвести впечатление на женщину будут подобны Уолтеру, но в том фильме акценты все же были смещены.
меньше думайте, больше действуйте. самотек еще ни к чему хорошему не приводил.
а я еще удивляюсь, что мне в жизни романтики не хватает...

---

шесть лет назад.

фотки, которые я уже не надеялась увидеть.

Сашка, спасибо.
он даже не представляет, что это для меня значит...

@музыка: Бумбокс - Вахтерам

@темы: Крылья за моей спиной, Нахер это небо, Ностальгия

---

я не знаю, насколько здоровый этот страх.
когда до дрожи боишься оставить кого-то в одиночестве - но ведь на всех меня не хватит.
и дергаешься в какой-то пассивной панике, вроде и норм - а вроде страшно.
а раньше это казалось нормальным, да и проще было дружить с одиночками.
теперь вот за каждого что-то внутри сжимается. от этого они сами грузом на душе не становятся, только вот это недоверие расстраивает.
хотя кто может хотя бы сам себе полностью доверять? не знаю. как показала практика, я не могу. оттуда и страх.

---

как будто за моим плечом стоит кто-то, читает мой дневник и обсуждает со мной мои мысли посредством моей же собственной жизни.
он наконец сказал мне спасибо - тогда, когда я уже перестала этого ждать. я уже и не надеялась когда-то его простить.
но вот, кажется, сегодня прекрасный день для этого.
он мне благодарен. за то, что несмотря на разбитое сердце я всегда делилась с ним самым сокровенным - просто потому, что он один из немногих смог это оценить по достоинству.
он не просил прощения, но я всегда буду читать эту тревогу в его взгляде. судорожность его объятий.
я его прощаю.

минус один камень на душе.

---

Ты вновь дышать начнешь, лишь только с губ слетят
Всего пять слов:
Я больше не люблю тебя...

в этот день тема у меня не слишком веселая, но если я об этом не напишу, меня пополам порвет от этого мотивчика, который крутится в голове со вчерашнего вечера.
вы когда-нибудь кому-то говорили эти слова? стоя перед человеком и смотря ему в лицо? а может, пряча глаза и сминая дрожащие пальцы?
уж если не говорили, то думали точно. и точно мучались. и мучали. а может, боялись.
нет, не было такого? ну я завидую. или не завидую.
потому что не испытав этого, сложно реально начать ценить любовь. когда не знаешь самого ужасного чувства, которое она может причинить, ничего не боишься.
я говорила эти слова трижды. слышала только однажды, но этого хватило, чтобы размазать меня до капли, а потом восстанавливаться месяца три, и то потому, что получилось заполнить сердце вновь.
я до сих пор не могу его простить.
это больно. это рушит весь мир. все мечты, все планы, которые, как оказалось, ты сам себе выстроил, а другой был ни при чем. да что там, когда центральный для тебя человек становится ДРУГИМ - это само по себе тяжело вынести.
а уж сколько раз эти слова не были сказаны.
только из-за этих слов, а иногда и страха от того, что они приближаются, я пыталась покончить с собой... неоднократно.
ведь если любимый человек умер... сложно честно себе признаться, но он тоже больше тебя не любит. он больше тебя не обнимет. сложно простить его и продолжать любить.
да в общем, и если он жив - тоже...

короче, я к чему это... а я сама не знаю, к чему и откуда такие темы. настроение такое.
любите и будьте любимы. или не мучайте себя и близкого человека.

@музыка: Тараканы ft Louna - 5 слов

---

в школе на выпускном почему-то не было такого ощущения, как сегодня, что вообще-то довольно странно. сейчас, кажется, я просто спокойнее ко всему отношусь; может, потому, что успела отдохнуть.
выходишь к сцене за дипломом, а на тебя глядят полторы сотни пар глаз. люди, с которыми связано множество воспоминаний. люди, с которыми были откровенные разговоры, запоминающиеся моменты, фатальные случаи. люди, с которыми смеялась, плакала, пила, целовалась.
и никто не смотрел с обидой или затаенной злостью. да, мы больше никогда не увидимся, но зла друг на друга держать не будем точно. в памяти останутся только хорошие моменты - другие не запоминаются.

а на обратном пути по заснеженному мосту я еще раз убедилась в том, что важные для нее вопросы судьба предпочитает решать сама. и это хорошо.

---

в первый полный день созвездия Овна я вдруг поняла, что это самый для меня не выносимый знак. в моей жизни их было... что-то около 6-7 человек, и ни один из них не был просто прохожим, со всеми пытались наладить отношения - с кем ближе, с кем не слишком. но ни с одним не получилось, и сейчас в промежуток 21 марта - 21 апреля мне совершенно некого лично и искренне поздравить с днем рождения.
что-то в них есть такое одинаковое, чего я не выношу - сильное чувство собственной уникальности без всяких на то оснований, нежелание считаться с чужой точкой зрения, и как следствие - удивление и печаль, что с такими напроломом у них ничего не получается нормально.
тем не менее я желаю им счастья, всем до единого. каждый был событием в моей жизни хотя бы потому, что у него эта точка зрения была, и был мир, в который интересно окунуться.

вот и думай потом о глупости существования гороскопов.

---

в школе готовят детей к университету. на уроках литературы готовят к философским жизненным невзгодам, на военной подготовке мальчиков готовят к армии, на технологии девочек готовят к стоянию у плиты. если повезет, даже про секс немного нашепчут.
почему никто и никогда не готовил нас к тому, что происходит сейчас?
а происходит вот что. школы-универы мы закончили. только мы хотели снова повернуться к маме и спросить, каким должен быть следующий этап нашей жизни, как на половине оборота получили смачный пинок под зад.
и вылетели из гнезда.
нас никто об этом не предупреждал. кто мог знать, что за плетенкой из веток так мокро и темно?
и бьются короткие крылышки со слипшимися перьями о ледяные капли дождя.
кто-то взлетает, да. думаю, почти половина.
кто-то инстинктивно был к этому давно готов, он взлетит повыше - счастливчик.
кто-то из чувства самосохранения будет молотить воздух до изнеможения - но не упадет. а там привыкнет понемногу и будет летать - чуть выше плинтуса, чуть ниже облаков, как хорошо сказал Тэм.
но есть и другая половина птенцов. о них мы чаще всего предпочитаем забыть, особенно если лучшие друзья порхают рядом с нами.
а те малыши падают вниз.
кто-то сразу стремительно разбивается о землю. но их мало. большинство плавно приземляется в мокрую грязь, которая тут же облепляет их перья.
они забиваются под кусты и дрожат от холода. простужаются, чихают, мрачно глядят на дождь.
так и не взлетают больше. один за другим опускают головы в ледяные лужи и перестают дышать.

это жизнь, оказывается.
наверно, это естественный отбор, раз никто не считал нужным нас об этом предупреждать.

---

прости меня за пустоту моих глаз.
прости меня - как ты прощал не раз...

я лечу. крылья вверх - тело падает вниз. так и должно быть, а нападает какая-то паника. и кажется, что сил выровняться уже не будет.
главное сейчас - ни о чем не думать. а то я, пожалуй, придумаю...

@музыка: Дельфин - Прости меня

---

научись уже, блять, любить себя.
не себя в сравнении с ней, ним и вот еще теми двумя.
не себя в глазах мамы, заказчика, государства и всемирного разума.
просто СЕБЯ. вот сидищь ты сейчас сопливая перед компом - возьми и полюби ее. так, сука, полюби, чтобы потом сесть не смогла.
чтобы перестала грызть себе мозг. чтобы вышибла эту дверь ударом ноги и смогла обратить внимание на кого-то, кроме собственных тараканов.

ты и не заметила, как стала для кого-то примерно тем же, чем для тебя когда-то был Пашка. брат. Скай...
так или иначе, ты несешь за них ответственность. и в отличии от всех вышеперечисленных, ты спину сломаешь, но ее донесешь.

---

если тебе плохо - позови на помощь. в мире глухих и слепых это единственный шанс остаться в живых.
я приду. только позови.
я боюсь тебя потерять, как уже потеряла многих - только потому, что они не кричали.
кричи.

почему они все еще со мной? потому что я люблю их. всем сердцем.

@темы: Ни о чем

---

в преддверии дня влюбленных моя память мне выдает совершенно неожиданные факты моего детства.
детство мое пришлось на конец 90х - начало 00х, когда мобильники и интернет были чем-то запредельно дорогим и непонятным. ну вот как современные дети налаживают первые контакты с представителями противоположного пола? учитывая их слишком быстрое взросление, мне остается только предполагать - скорее всего, поначалу они это делают через контактик и так далее.
а вот у меня был листок, на котором записаны все номера домашних телефонов одноклассников. и я часто проводила вечера, ломая голову над поводом позвонить. да, современные девочки, взять и позвонить мальчику, который мне нравился, первой! (учитывая, что класса с первого до восьмого, которыми я свое детство и ограничиваю, этот мальчик был неизменен, представляю, как я его задолбала )
а старой версией сообщений, которые сейчас нещадно рассылаются детишками во всех социальных сетях и мессенджерах, служили обычные бумажные записки. напишешь, бывало, на листке из тетрадки по математике какую-нибудь животрепещущую херню, которую вслух сказать духу не хватает, и топчешься у выхода из класса или раздевалки в ожидании момента: а вдруг он выйдет, и даже один, и можно будет быстро сунуть ему эту записку в ладонь и дать деру..)
а апофеозом риска было пригласить его на день рождения. нарисовать кучу приглашений (вручную, а не рассылать дурацкие открыточки в интернете!) и раздавать их в классе, а ему положить на парту с самой безразличной миной, на которую способна... а потом бежать домой, хватать телефонную трубку и спрашивать: ну что, ты придешь?
потом уже мы стали смс-маньяками, заимев свои сименсы, еще позже появились всякие локальные форумы, чатики... это все уже совсем не то. уже не совсем детство.

вот только про то время, с первого до восьмого класса, могу сказать, что мне и правда нравилось это все. хотя, возможно, я просто сейчас уже многого не помню, память отфильтровала все, что хотелось забыть; я вообще удивлена, как вышеизложенное вдруг всплыло.
а потом детство взяло и резко оборвалось. может, оно и к лучшему.
любите друг друга.

---

меня в дрожь бросает от мысли, что 11 лет назад (твою мать-грешницу, сколько же лет прошло) день с той же датой, что и сегодня, стал последним днем его жизни.
а я все еще верю, что он не ушел, что он рядом и не покидает меня ни на минуту.
иначе - я искренне верю - все сложилось бы совсем иначе.
хотя, честно говоря, я бы многое отдала за то, чтобы все сложилось как угодно - лишь бы он до сих пор был со мной.
или не со мной. главное - просто жив...

я люблю и всегда буду любить.

---

как и всегда в подобные серые однообразные дни - мне ночь за ночью сны снятся, один другого красочнее и фантастичнее. что на этот раз радует - кошмаров нет. и даже такие ситуации, как падение с двадцатиметровой волны не заставляют проснуться в испуге.
хотя... случись такое на самом деле, я бы тоже испугалась только в последний момент, думаю. больная же на тему высоты.
о погоде - снова солнечно, красота неописуемая, и зачем-то -21. ну зачем? я заебалась дома сидеть уже.

---

не могу сказать, что являюсь ярым поклонником бумажных книг с заплевыванием электронных - я бы разорилась на них, да и электронка удобнее. но все-таки что-то такое есть в чтении бумажной книги. хотя фигня все это - и в бумажной, и в электронной есть самое главное - книга. остальное придирки.
в моей комнате сегодня солнце, хотя она на северной стороне - благодаря отражению света от окон дома напротив. этого отраженного света столько, что он заполняет всю комнату. даже у перекрывающего весь вид из окна дома можно найти плюсы при желании.

---

а сегодня мне хочется написать о прекрасной группе Within Temptation, с которой у меня связано множество ярких эмоций и впечатлений.
начала слушать их классе в седьмом школы с Пашкиной подачи. как сейчас помню - сидели они с Сигом у него дома, пили пиво и обсуждали свои жигули, а меня не пустили на посиделки больших дяденек. и чтобы я не обижалась, Паша мне скинул песню Angels, после чего я и думать забыла об этих глупых дяденьках, не понимающих, как надо проводить вечера, а выкачала все альбомы (с локального фтп, тогда никакие торренты нам на раёне были не нужны!) и сходила с ума от этой пронзительной музыки весь оставшийся вечер. а потом и всю оставшуюся жизнь.
следующей ключевой точкой был альбом The Heart of Everything 2007 года выпуска. вышел он в марте, и снова воспоминания такие яркие, будто это все было максимум неделю назад: очень теплая весна, светлые звездные ночи, стремительно тающий под лучами жаркого солнца снег - и я, схожу с ума от своей первой большой любви - и снова от ее потрясающего голоса. потом всегда этот альбом вызывал живую память о той весне, даже в самую снежную бурю.
а сейчас я сижу и в энный раз слушаю свеженькую Hydra. и снова подснежники на душе распускаются, хотя казалось бы - тут пока живых ассоциаций никаких. больше всего хочется переслушивать снова и снова песню The Whole World Is Watching, она почему-то напоминает о других теплых апрельских днях, когда я впервые за много лет снова оказалась на крыше - на этот раз одного из корпусов МАИ. вот тогда главным ощущением было именно то, что весь мир смотрит на меня и улыбается. а я стою на этой хлипкой крыше, такая маленькая, и смотрю на огни шоссе.
ровно через месяц и один день я впервые иду на их концерт. и мне кажется хорошим знаком, что он будет в последний день зимы - эта группа для меня всегда символизирует приход настоящей весны. кто знает, вдруг и эта весна станет очень ранней и теплой?..

@музыка: Within Temptation - Let Us Burn

@темы: Крылья за моей спиной, Ностальгия, Жалкая попытка облечения мыслей в словесную форму, Эмоции, Музыка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну и что же лучше: иметь отвратительный характер и совершенно детский склад ума, зато престижную работу и хорошую зарплату, или легко сходится с людьми, но иметь проблемы с работой? а хз. очевидно, что первый несчастен, но обеспечен и независим, второй наоборот.
я все равно не изменюсь. у всех свои проблемы. но иногда хочется предложить поменяться местами. единственный плюс - будет чем похвастаться родственникам. предел мечтаний, твою мать.