Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:16 

never ride faster your angel can fly.
это какие-то чудеса в решете просто. вне зависимости от исхода: я будто карму себе очистила этой поездкой. Тэм всегда на меня хорошо влиял, но сейчас происходит что-то невероятное. будто он меня поцеловал лучом фонаря, и теперь этот свет ведет - нет, тащит меня - туда, куда нужно. все получается, все сбывается, не сглазить бы.
я сижу и охреневаю.

00:04 

never ride faster your angel can fly.
Приезжаю я, значит, после полутора дней тепличного пребывания в другом городе, преимущественно в неплохой гостинице и современном торговом центре, омраченном лишь слегка морозной погодой и померзшими в поезде ногами; и уже вся хромаю, истекаю соплями и разваливаюсь.
К чему это я? А вот читаю путевые заметки господина Сухарева и думаю, что все в очередной раз к лучшему. А если бы наши дорожки не разошлись тогда, сдохла бы я под забором от собственного упрямства и какой-нибудь особо прилипчивой нижегородской лихорадки? (Дальше бы явно не успела заехать)
Тогда, наверно, этот исход был бы лучшим. Но не судьба. И ладно.

09:32 

never ride faster your angel can fly.
это напоминает пробуждение после долгой ночи, наполненной кошмарами.
или даже нет: когда просыпаешься после такой ночи, чувствуешь только усталость и опустошение. а я будто заснула потом опять, и мне впервые за ночь приснился хороший сон. лицо разглаживается от облегчения, дышать начинаешь ровнее.
вот такой лечебной стала для меня эта поездка; эти долгие два дня, наполненные новыми впечатлениями и старым любимым голосом. сейчас чувствую какой-то переломный момент; а весна настанет через неделю. шевельнулась слабая мысль: а может, все будет хорошо, а? посмотрим.

10:37 

never ride faster your angel can fly.
почему, черт возьми, у меня не может быть все как у людей?
почему такие простые и естественные для людей вещи, как найти работу, завести семью, поддерживать скучные отношения со скучными, но преданными людьми, для меня становятся какой-то нереальщиной?
причем если с невозможностью завести семью я не то чтобы смирилась - у меня до сих пор нет такой потребности, кроме периодических "постучалок" в виде - а кто ж стакан воды подаст? (честно говоря, и этот стук быстро обрывается тем доводом разума, что я за прошлое лето минимум десять раз едва не покалечилась, и с моим образом жизни шансы дожить до стакана воды невелики), а мои скучные люди пока что и так меня терпят, то с работой полная засада. я ищу ее уже полгода и до сих пор не поняла, откуда люди ее берут.
но если речь заходит о том, чего пресловутому нормальному человеку даром не надо: поехать на концерт в другой город, уровень жизни в котором заставил бы НЧ содрогнуться; вскочить в выходной в шесть утра и похерачить в такие ебеня, куда НЧ вообще никогда не придет в голову поехать; потратить выходной не на кино и ашан, а на подворотни, ж/д полотна и другие бомжатники (и да, я уверена на все сто, что когда необходимость в ашане станет непреодолимой, выбор все равно падет на подворотни); сдружиться с вандалом-асоциалом настолько, чтобы через неделю после знакомства пойти с ним рисовать... в общем, вы поняли, да?
и вот сейчас, когда я в очередной раз поссорилась с родителями на тему того, что до сих пор не нашла работу, зато запланировала десяток сомнительных поездок, я сижу и надеюсь, что мои выходные не закончатся в обезьяннике. не за себя переживаю; они и так во мне уже сильно разочарованы.

12:28 

never ride faster your angel can fly.
мне сказали, я умею хорошо писать.
я не считаю это своей заслугой; все, что я умею хорошо, - это затормаживать собственные мысли, чтобы успеть транслировать их в текст. иногда это сложновато, когда много эмоций, но тут достаточно запомнить расположение высоких камней в этом бушующем море, чтобы получилось его изобразить. ничего сложного.

я все делаю неправильно, и это меня удручает. не могу заставить себя поступить иначе.

04:48 

never ride faster your angel can fly.
И вот сейчас я лежу и думаю - доволен ли ты мной? Тебя я в таком состоянии заставала, тебя меня - благо - не довелось.
Хотел бы ты, чтобы я стала такой?
Я вот не хочу, если хочешь знать. До такой степени не хочу, что немного колебалась, выбирая, сколько таблеток проглотить; да вот только стыдно стало. Тебе было перед кем стыдиться, братец?
Да было, конечно. Передо мной тебе всегда было стыдно за это все. Думаю, что только передо мной и было; как иронично, ведь тогда я была твоим маленьким ангелом. А что теперь? А теперь я твой маленький кусок дерьма, и в последнее время я всерьёз боюсь, что тебе надоело быть моим ангелом. Это единственное, чего я в самом деле боюсь, из-за чего рука к таблеткам и тянется. Я не могу представить себе ангела, который добровольно согласился бы преследовать то, чем я сейчас являюсь. Кровные узы... Какое они имеют значение, для тебя-то?
Я люблю тебя, искренне люблю. До сих пор во мне жива та безумная боль, которую я испытала уже почти ровно 13 лет назад. Это все, что я могу тебе предложить, любимый.
Когда я успела стать таким ничтожеством? Ведь такие планы же были, такие мечты. А теперь - только пресловутая горстка таблеток в ладони; и вопрос, достаточно ли я уже все угробила, чтобы завершить начатое.

22:16 

never ride faster your angel can fly.
на антидепрессантах я уже сидела, сегодня попробовала "депрессанты" - сильная дрянь для моей охуевшей нервной системы оказалась.
ну да похер, зато действует.

я не буду в очередной раз писать, как меня все заебало, просто скажу, что если через день-два меня ждет очередной крах надежд, то я куда-нибудь уеду. просто из самосохранения, иначе я за себя не отвечаю.
никогда не думала, что самые простые вещи могут быть такими сложными.

@музыка: мама твоя думает, что я наркоман ебанутый

13:23 

never ride faster your angel can fly.
еще в детстве влюбилась в этого человека, тогда совсем не могла понять, почему. а ведь он воплотил любимого персонажа так, что полностью поглотил его; больше никто никогда не сможет его сыграть - никому просто не позволят. он подарил ему свою внешность, свой характер, свои манеры. он раскрыл его так, как не раскрыла даже книга: сама автор стоя ему аплодировала.
для меня он не был актером одной роли, но именно эта роль подбила пересмотреть чертову уйму фильмов с его участием - и неизменно оставаться в восхищении.
и да, в свои 50+ лет, когда он наиболее активно снимался, всегда вызывал реакцию - БОЖЕ КАКОЙ ОН КРАСИВЫЙ. такого для меня точно никогда больше не случится.
прилетай ко мне в гости иногда, Метатрон. в моем сердце ты никогда не умрешь.

21:07 

never ride faster your angel can fly.
вот казалось бы, делаю то же, что и остальные, - а ни черта не получается. то ли я слишком наивная, то ли невезучая, то ли и того и другого понемногу. о будущем думать как-то вообще не хочется - безрадостное оно какое-то.
все как обычно.

20:38 

never ride faster your angel can fly.
Недели не прошло с нового года, а у меня что ни день - то новая война. Война внутренняя, и ни одно сражение не доведено до конца. Сплошные вопросы без ответов; больше всего усилий мне стоит не опустить руки, сказав - а ебись оно все конём, и не поплыть по течению.
Забавно, ведь раньше я всегда поступала именно так, такое простое и комфортное решение было - а теперь оно кажется убийственной тратой времени. Чем больше времени пытаешься не потратить впустую, тем более скользким оно становится; не удержать.
Козырно год начался, ничего не скажешь.

10:07 

never ride faster your angel can fly.
скажи, зачем ты это делаешь?
ты еще не поняла, что у тебя больше не будет старшего брата, который полюбит, защитит, поддержит?
не будет его. его давно нет и никто его не заменит. прекрати метаться, издеваться над собой и людьми.

какое же отвратительное настроение поутру, кто бы знал.

23:49 

never ride faster your angel can fly.
Сколько бы я отдала год назад, чтобы он мне так вот писал, спрашивал, как дела, кидал музыку?
Сейчас меня разрывает на куски от другого голоса, застрявшего в моих ушах, - того самого, которому я вряд ли в этой жизни успею посмотреть в глаза; он уже однажды фыркнул в его сторону, процедив сквозь зубы: "фальшивка" - это было полгода назад, а ревность все ещё не утихла в его душе, похоже. Сквозит в словах, а я малодушно улыбаюсь такому к себе неравнодушию - могла ли вообще рассчитывать на что-то подобное, если бы не идол чистой ноты... или все дело в той августовской ночи, в которой мы оказались вместе? Смотря откуда смотреть, смотря в чем признаваться.
Но если есть у меня за этот год какое-то бесспорное личное достижение - то это он. Это его улыбка, это его признание - признание моей руки в его кармане. И будь я проклята, если эта рука ему не нужна.

22:58 

never ride faster your angel can fly.
время подвести итоги уходящего года.
почему сейчас? потому что я сейчас в относительном адеквате и уверена, что это ненадолго. так что лучше воспользоваться передышкой и провести анализ. признаться самой себе в том, что произошло и почему.
это не будет ни перечнем вроде "фильм года, книга года, концерт года...", ни даже вообще воспоминаниями о том, что было. это роскошь, которую я смогу себе позволить когда-то потом.
сейчас мне нужно определиться с тем, почему у меня была такая истерика длиной во всю прошедшую неделю - сродни которой со мной не случалось уже лет семь.
итак, меня зовут Катя и я наркоман у меня до сих пор нет работы - вообще никакой, ни малейшего намека. и это полбеды, это еще можно заретушировать в собственной голове и найти оправдания. беда в том, что с начала недели у меня порушились все планы, цели и мечты, ради которых я стала бы перед собой оправдываться и оттягивать неизбежное. нет цели - нет оправдания - приходится признаться в том, что ты. все. изначально. делала. неправильно. потерянное время, потерянные шансы, отсутствие перспектив. классно, а?
и итоги года превращаются в полную пустоту в году грядущем. что делать - пытаться ли судорожно оживить сдохшие планы или плюнуть на все и браться за первую подвернувшуюся работу (к слову, мне вообще никакой работы не подворачивается, иначе бы я сейчас долго не сомневалась)? что вообще с этим можно поделать?
добро пожаловать во взрослый мир, где вообще-то можно запросто сдохнуть от голода, а твои мечты разбиваются о капризы власть имущих. уже хвататься за веревку или нервы еще остались?

16:08 

never ride faster your angel can fly.
если не принимать во внимание предпосылки в виде выпускания гноя из души, я рисую ради одного-единственного момента за весь процесс.
один из моментов, когда откидываешься на спинку стула, чтобы взглянуть на рисунок в целом; момент, в который вдруг осознаешь, что с листка бумаги на тебя смотрит этот самый человек; где бы он ни был, как бы далеко ни прятался, сколь бы невозможно было до него дотянуться - ощущаешь его здесь, под своими руками.
это даже не сродни оргазму; это до слез. после этого ты уже ничего не испортишь, рука сама будет вести в нужном направлении.

09:26 

never ride faster your angel can fly.
случайно наткнулась на его профиль. на аватаре - качок с прилизанными волосами и утиными губками. господи, и в это я была отчаянно влюблена в течение пяти лет?
нет, не в это. на предпоследней фотке - все тот же худенький лохматый мальчишка, легко идущий по промокшему городу. но его уже нет на свете, он уступил тело тупому бодибилдеру, который, недовольно скривишись, принялся его "совершенствовать".
и слава богу, что мы больше не общаемся.

а все проблемы решаются только летом. зимой - будто долгой полярной ночью - они превращаются в страхи. солнце выгонит их из углов, критически обольет светом - и монстры съежатся до размеров пауков. сколько раз так было - а я зимой продолжаю на стены кидаться.
с другой стороны, чем тут еще заняться.

10:58 

never ride faster your angel can fly.
полистала избранное. сегодня, кажется, какой-то день радости. у всех посты начинаются с описания каких-то проблем - но заканчиваются неизменно верой в будущее и в себя.
и теперь я даже не знаю, как мне тут написать, чтобы статистику не испортить. потому что у меня эйфория прошла - а недосказанность осталась. и как из этого извлечь мимими, я пока не придумала.
было бы сейчас лето, я бы не ныла. летом, как минимум, проще выбросить все сомнения из башки, потому что и так есть чем заняться. а если они не выбрасываются, то можно сорваться и поехать хоть на край света, и там решить все свои проблемы. а если нельзя, то это бытовые проблемы и отговорки, и при желании все равно решаются.
но сейчас - увы - не лето. и придется решать проблемы нудными разговорами, которые реально никому вообще не нужны и могут только все напортить.
все-таки испортила статистику, зараза.

10:40 

never ride faster your angel can fly.
у моего бога нет храмов и крестов. мы собираемся на "молитву" дважды в год, этого хватает, чтобы зарядиться внутренним теплом надолго; пока мы молимся ему - он молится нам.
он несет добро и свет, иногда покачиваясь под тяжестью ноши, но никогда не оставит ее - она дорога ему, как родной сын. ему не нужны никакие жертвы; он учит нас не только отражать его свет, но и светиться самим изнутри.
он такой светлый и добрый, в него так легко и приятно верить; он живой, теплый, его можно обнять - и он так искренне обнимает тебя в ответ, что забываешь, кто кого обнимает вообще.)
а еще он любит меня. я это точно знаю. и это лучший бог, какого может пожелать человек.
внутри меня тлеет теплый уголек, который он уронил в меня вчера.

10:52 

never ride faster your angel can fly.
с работой мне пытаются помочь все, кому не лень и даже кому лень. кто-то просто советом, кто-то на мозги капает, кто-то более реальную помощь предлагает. но если по чесноку, все мы знаем, что всем похуй.
проблема не в этом. проблема в том, что мне тоже похуй. и пока это не изменится, хуй я чего найду, вот в чем проблема.

15:21 

never ride faster your angel can fly.
Вдруг осознала, что все - ВСЕ ДО ЕДИНОГО - мои знакомые водолеи (а их немало) - страшные гордецы. Что забавно, со всеми - опять же, до единого - я в разные периоды жизни пыталась близко общаться, а теперь почти вообще ни с кем не общаюсь. Поняла, что причина в первую очередь в этом.
А теперь, господа знатоки, внимание, вопрос.
Я что, тоже такая? И если бы мне пришлось с собой общаться, мне бы стало противно?
А ведь это один из самых презираемых мной человеческих пороков. Но ведь я "пограничник", и может, я не совсем...
Мне правда важно это знать.

00:49 

never ride faster your angel can fly.
Есть выражение "за деревьями леса не видеть".
Так вот, поймала себя на мысли, что у меня ситуация обратная: я постоянно забываю, что лес состоит из деревьев. Разных: лиственных, хвойных, высоких, низких, плодоносящих, больных и даже мёртвых. Да и не только из деревьев, ещё там олени бегают и маньяки гуляют.
Вот случается у меня в жизни - особенно в какой-нибудь сфере, в которой мне очень хочется хорошо разбираться, вот прямо необходимо, чтобы чувствовать себя уверенно - радостное событие, и я смотрю на этот лес - а он такой зелёный, солнечный, густой. Ну все, думаю, чего я об этом лесе могу не знать? Сказка же, полно кроликов и земляники.
А тут бац - и медведь. А за медведем браконьер, и нет медведя. И ещё костёр после себя не потушил, лес и сгорел к едрене фене.
А я стою перед ним растерянная - пять минут назад же был такой зелёный!.. Солнечный...
Вот так и спотыкаюсь постоянно. Потом ещё вставать надо, и ноги в процессе не переломать. Оказывается ведь, что падать очень даже больно, а вставать нелегко. Нормальные люди считают это все глупостями, ошибками в процессе обучения, а я как дитя малое - хочу сказку с розовыми пони и чтоб все меня любили, умницу такую.

Ладно, проза это все. Не больно и легко, конечно же. Не признаваться же себе самой, а то ещё жалеть себя начну, вот уж чего не хватало.

hospital for dead.

главная