• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:00 

never ride faster your angel can fly.
Бывают такие дни, когда сильнее, чем спать, хочется только не проснуться.

22:49 

never ride faster your angel can fly.
Через час наступит тринадцатое апреля. В этот день родился мой препод по инжеграфу, который однажды фактически спас меня от самоубийства, а еще мой одногруппник, который всегда ценил меня больше, чем я его; сейчас его уже нет в живых.
Я до сих пор прекрасно помню о днях рождения практически всех людей, которые оставили на моей жизни сколько-нибудь значимый след; о ком-то из них это единственное, что я еще помню. Такой вот баг в голове.

09:41 

never ride faster your angel can fly.
есть одна мысль, которой людей стоило бы учить в школе, которую стоило бы вбивать в незрелые головы, чтобы она там успела укорениться. это могло бы помочь избежать многих трагедий. но этого не делают, считая кощунственным. оттуда, может быть, у нас столько потерянных людей вырастает.
мысль заключается в том, что СМЫСЛА. В ЖИЗНИ. НЕТ. и это не значит, что нужно сразу шагать из окна; не значит это и того, что нужно сидеть в обнимку с философской книгой, ставящей это высказывание под сомнение, и ждать своего смысла, как принца на белом коне. если он и придет, то это будет чистой случайностью, которая тоже может ошибиться адресом. свой смысл каждый строит сам, это ядро жизни.
но никто об этом обычно не задумывается, причем вообще никогда. не принято такие вещи обсуждать в приличном обществе, а многим просто в голову не приходит. вот и живут, путая смысл с целью: кто-то тайно ждет, кому-то и так нормально.

10:24 

never ride faster your angel can fly.
первая рабочая неделя позади.
думаю, мне относительно повезло с коллективом, с не слишком замороченной бюрократией и адекватным начальством. насчет того, справляюсь я или нет, ничего говорить не буду, потому что знаю - вся жесть впереди, но тем не менее я уже чувствую, что умею очень мало. надеюсь, меня не надоест обучать раньше, чем бюрократия уже не позволит с легкостью от меня избавиться (гнусные мысли, но что поделать).
но вообще основной риторический вопрос совсем не такой. да, первую неделю было даже прикольно, мозги немного зашевелились, новые люди - в основном приятные, опять эта здоровая усталость студента, когда вечно хочется жрать и спать... но ведь так теперь всю жизнь до старости. сидеть в клетке, чинно выдвигаться в столовую на обед, после обеда полчаса погулять в хорошую погоду - и опять в клетку. в общей сложности три, кажется, месяца из двенадцати можно заняться чем-то еще, если будут силы встать с постели, а если встанешь - то потом еще и вырваться из рутины накопившихся бытовых дел.
вот именно эта перспектива вырисовывается передо мной все более четко, и мне тревожно, честно говоря.

20:58 

never ride faster your angel can fly.
итак, завтра у меня первый рабочий день.
с одной стороны, я где-то в глубине души рада, что догнула свою линию, нашла неплохую работу в той сфере, где мне самой хотелось работать, да еще и без всякой помощи родных и знакомых.
но гораздо более явно я нервничаю - потому что не уверена совершенно, что была права в отношении себя. да, я хочу этим заниматься, хочу совершенствоваться в этой области; но готов ли работодатель терпеть мое обучение путем проб и ошибок? боюсь не справиться.
пожелайте мне удачи, что ли.

22:16 

never ride faster your angel can fly.
это какие-то чудеса в решете просто. вне зависимости от исхода: я будто карму себе очистила этой поездкой. Тэм всегда на меня хорошо влиял, но сейчас происходит что-то невероятное. будто он меня поцеловал лучом фонаря, и теперь этот свет ведет - нет, тащит меня - туда, куда нужно. все получается, все сбывается, не сглазить бы.
я сижу и охреневаю.

00:04 

never ride faster your angel can fly.
Приезжаю я, значит, после полутора дней тепличного пребывания в другом городе, преимущественно в неплохой гостинице и современном торговом центре, омраченном лишь слегка морозной погодой и померзшими в поезде ногами; и уже вся хромаю, истекаю соплями и разваливаюсь.
К чему это я? А вот читаю путевые заметки господина Сухарева и думаю, что все в очередной раз к лучшему. А если бы наши дорожки не разошлись тогда, сдохла бы я под забором от собственного упрямства и какой-нибудь особо прилипчивой нижегородской лихорадки? (Дальше бы явно не успела заехать)
Тогда, наверно, этот исход был бы лучшим. Но не судьба. И ладно.

09:32 

never ride faster your angel can fly.
это напоминает пробуждение после долгой ночи, наполненной кошмарами.
или даже нет: когда просыпаешься после такой ночи, чувствуешь только усталость и опустошение. а я будто заснула потом опять, и мне впервые за ночь приснился хороший сон. лицо разглаживается от облегчения, дышать начинаешь ровнее.
вот такой лечебной стала для меня эта поездка; эти долгие два дня, наполненные новыми впечатлениями и старым любимым голосом. сейчас чувствую какой-то переломный момент; а весна настанет через неделю. шевельнулась слабая мысль: а может, все будет хорошо, а? посмотрим.

10:37 

never ride faster your angel can fly.
почему, черт возьми, у меня не может быть все как у людей?
почему такие простые и естественные для людей вещи, как найти работу, завести семью, поддерживать скучные отношения со скучными, но преданными людьми, для меня становятся какой-то нереальщиной?
причем если с невозможностью завести семью я не то чтобы смирилась - у меня до сих пор нет такой потребности, кроме периодических "постучалок" в виде - а кто ж стакан воды подаст? (честно говоря, и этот стук быстро обрывается тем доводом разума, что я за прошлое лето минимум десять раз едва не покалечилась, и с моим образом жизни шансы дожить до стакана воды невелики), а мои скучные люди пока что и так меня терпят, то с работой полная засада. я ищу ее уже полгода и до сих пор не поняла, откуда люди ее берут.
но если речь заходит о том, чего пресловутому нормальному человеку даром не надо: поехать на концерт в другой город, уровень жизни в котором заставил бы НЧ содрогнуться; вскочить в выходной в шесть утра и похерачить в такие ебеня, куда НЧ вообще никогда не придет в голову поехать; потратить выходной не на кино и ашан, а на подворотни, ж/д полотна и другие бомжатники (и да, я уверена на все сто, что когда необходимость в ашане станет непреодолимой, выбор все равно падет на подворотни); сдружиться с вандалом-асоциалом настолько, чтобы через неделю после знакомства пойти с ним рисовать... в общем, вы поняли, да?
и вот сейчас, когда я в очередной раз поссорилась с родителями на тему того, что до сих пор не нашла работу, зато запланировала десяток сомнительных поездок, я сижу и надеюсь, что мои выходные не закончатся в обезьяннике. не за себя переживаю; они и так во мне уже сильно разочарованы.

12:28 

never ride faster your angel can fly.
мне сказали, я умею хорошо писать.
я не считаю это своей заслугой; все, что я умею хорошо, - это затормаживать собственные мысли, чтобы успеть транслировать их в текст. иногда это сложновато, когда много эмоций, но тут достаточно запомнить расположение высоких камней в этом бушующем море, чтобы получилось его изобразить. ничего сложного.

я все делаю неправильно, и это меня удручает. не могу заставить себя поступить иначе.

04:48 

never ride faster your angel can fly.
И вот сейчас я лежу и думаю - доволен ли ты мной? Тебя я в таком состоянии заставала, тебя меня - благо - не довелось.
Хотел бы ты, чтобы я стала такой?
Я вот не хочу, если хочешь знать. До такой степени не хочу, что немного колебалась, выбирая, сколько таблеток проглотить; да вот только стыдно стало. Тебе было перед кем стыдиться, братец?
Да было, конечно. Передо мной тебе всегда было стыдно за это все. Думаю, что только передо мной и было; как иронично, ведь тогда я была твоим маленьким ангелом. А что теперь? А теперь я твой маленький кусок дерьма, и в последнее время я всерьёз боюсь, что тебе надоело быть моим ангелом. Это единственное, чего я в самом деле боюсь, из-за чего рука к таблеткам и тянется. Я не могу представить себе ангела, который добровольно согласился бы преследовать то, чем я сейчас являюсь. Кровные узы... Какое они имеют значение, для тебя-то?
Я люблю тебя, искренне люблю. До сих пор во мне жива та безумная боль, которую я испытала уже почти ровно 13 лет назад. Это все, что я могу тебе предложить, любимый.
Когда я успела стать таким ничтожеством? Ведь такие планы же были, такие мечты. А теперь - только пресловутая горстка таблеток в ладони; и вопрос, достаточно ли я уже все угробила, чтобы завершить начатое.

22:16 

never ride faster your angel can fly.
на антидепрессантах я уже сидела, сегодня попробовала "депрессанты" - сильная дрянь для моей охуевшей нервной системы оказалась.
ну да похер, зато действует.

я не буду в очередной раз писать, как меня все заебало, просто скажу, что если через день-два меня ждет очередной крах надежд, то я куда-нибудь уеду. просто из самосохранения, иначе я за себя не отвечаю.
никогда не думала, что самые простые вещи могут быть такими сложными.

@музыка: мама твоя думает, что я наркоман ебанутый

13:23 

never ride faster your angel can fly.
еще в детстве влюбилась в этого человека, тогда совсем не могла понять, почему. а ведь он воплотил любимого персонажа так, что полностью поглотил его; больше никто никогда не сможет его сыграть - никому просто не позволят. он подарил ему свою внешность, свой характер, свои манеры. он раскрыл его так, как не раскрыла даже книга: сама автор стоя ему аплодировала.
для меня он не был актером одной роли, но именно эта роль подбила пересмотреть чертову уйму фильмов с его участием - и неизменно оставаться в восхищении.
и да, в свои 50+ лет, когда он наиболее активно снимался, всегда вызывал реакцию - БОЖЕ КАКОЙ ОН КРАСИВЫЙ. такого для меня точно никогда больше не случится.
прилетай ко мне в гости иногда, Метатрон. в моем сердце ты никогда не умрешь.

21:07 

never ride faster your angel can fly.
вот казалось бы, делаю то же, что и остальные, - а ни черта не получается. то ли я слишком наивная, то ли невезучая, то ли и того и другого понемногу. о будущем думать как-то вообще не хочется - безрадостное оно какое-то.
все как обычно.

20:38 

never ride faster your angel can fly.
Недели не прошло с нового года, а у меня что ни день - то новая война. Война внутренняя, и ни одно сражение не доведено до конца. Сплошные вопросы без ответов; больше всего усилий мне стоит не опустить руки, сказав - а ебись оно все конём, и не поплыть по течению.
Забавно, ведь раньше я всегда поступала именно так, такое простое и комфортное решение было - а теперь оно кажется убийственной тратой времени. Чем больше времени пытаешься не потратить впустую, тем более скользким оно становится; не удержать.
Козырно год начался, ничего не скажешь.

10:07 

never ride faster your angel can fly.
скажи, зачем ты это делаешь?
ты еще не поняла, что у тебя больше не будет старшего брата, который полюбит, защитит, поддержит?
не будет его. его давно нет и никто его не заменит. прекрати метаться, издеваться над собой и людьми.

какое же отвратительное настроение поутру, кто бы знал.

23:49 

never ride faster your angel can fly.
Сколько бы я отдала год назад, чтобы он мне так вот писал, спрашивал, как дела, кидал музыку?
Сейчас меня разрывает на куски от другого голоса, застрявшего в моих ушах, - того самого, которому я вряд ли в этой жизни успею посмотреть в глаза; он уже однажды фыркнул в его сторону, процедив сквозь зубы: "фальшивка" - это было полгода назад, а ревность все ещё не утихла в его душе, похоже. Сквозит в словах, а я малодушно улыбаюсь такому к себе неравнодушию - могла ли вообще рассчитывать на что-то подобное, если бы не идол чистой ноты... или все дело в той августовской ночи, в которой мы оказались вместе? Смотря откуда смотреть, смотря в чем признаваться.
Но если есть у меня за этот год какое-то бесспорное личное достижение - то это он. Это его улыбка, это его признание - признание моей руки в его кармане. И будь я проклята, если эта рука ему не нужна.

22:58 

never ride faster your angel can fly.
время подвести итоги уходящего года.
почему сейчас? потому что я сейчас в относительном адеквате и уверена, что это ненадолго. так что лучше воспользоваться передышкой и провести анализ. признаться самой себе в том, что произошло и почему.
это не будет ни перечнем вроде "фильм года, книга года, концерт года...", ни даже вообще воспоминаниями о том, что было. это роскошь, которую я смогу себе позволить когда-то потом.
сейчас мне нужно определиться с тем, почему у меня была такая истерика длиной во всю прошедшую неделю - сродни которой со мной не случалось уже лет семь.
итак, меня зовут Катя и я наркоман у меня до сих пор нет работы - вообще никакой, ни малейшего намека. и это полбеды, это еще можно заретушировать в собственной голове и найти оправдания. беда в том, что с начала недели у меня порушились все планы, цели и мечты, ради которых я стала бы перед собой оправдываться и оттягивать неизбежное. нет цели - нет оправдания - приходится признаться в том, что ты. все. изначально. делала. неправильно. потерянное время, потерянные шансы, отсутствие перспектив. классно, а?
и итоги года превращаются в полную пустоту в году грядущем. что делать - пытаться ли судорожно оживить сдохшие планы или плюнуть на все и браться за первую подвернувшуюся работу (к слову, мне вообще никакой работы не подворачивается, иначе бы я сейчас долго не сомневалась)? что вообще с этим можно поделать?
добро пожаловать во взрослый мир, где вообще-то можно запросто сдохнуть от голода, а твои мечты разбиваются о капризы власть имущих. уже хвататься за веревку или нервы еще остались?

16:08 

never ride faster your angel can fly.
если не принимать во внимание предпосылки в виде выпускания гноя из души, я рисую ради одного-единственного момента за весь процесс.
один из моментов, когда откидываешься на спинку стула, чтобы взглянуть на рисунок в целом; момент, в который вдруг осознаешь, что с листка бумаги на тебя смотрит этот самый человек; где бы он ни был, как бы далеко ни прятался, сколь бы невозможно было до него дотянуться - ощущаешь его здесь, под своими руками.
это даже не сродни оргазму; это до слез. после этого ты уже ничего не испортишь, рука сама будет вести в нужном направлении.

09:26 

never ride faster your angel can fly.
случайно наткнулась на его профиль. на аватаре - качок с прилизанными волосами и утиными губками. господи, и в это я была отчаянно влюблена в течение пяти лет?
нет, не в это. на предпоследней фотке - все тот же худенький лохматый мальчишка, легко идущий по промокшему городу. но его уже нет на свете, он уступил тело тупому бодибилдеру, который, недовольно скривишись, принялся его "совершенствовать".
и слава богу, что мы больше не общаемся.

а все проблемы решаются только летом. зимой - будто долгой полярной ночью - они превращаются в страхи. солнце выгонит их из углов, критически обольет светом - и монстры съежатся до размеров пауков. сколько раз так было - а я зимой продолжаю на стены кидаться.
с другой стороны, чем тут еще заняться.

hospital for dead.

главная